1、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問我長得怎么樣，我說很丑，他不信說道，多丑我都能接受，照片發過去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，“大哥你長得超出我的承受范圍了！”

2、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。”王安石不會答，卻記在心中。到京后誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。”王安石提筆就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦。——這個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準兒就能碰到啥好事兒呢！

3、醫生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”

4、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！

5、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……

6、兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。

7、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老板，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！

8、手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖！原來它爹是對講機！

9、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他……他說什么！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”

10、前兩天在買了個手表寄給同單位的女神，后來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯系退貨，客服問：“手表上面的保護膜撕了嗎？我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。”客服說：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表！”

11、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

12、上帝答應滿足我兩個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧！

13、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。

14、和老公一起去買菜，經常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……

15、女友：我覺得你很像一個東西。男：那是什么東西？女：衛生巾。男：因為跟你可以有最親密的接觸嗎？女：不是。男：那是為什么？女：因為特別能夠裝……

16、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”

18、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。

19、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……

20、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……

21、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、“我女朋友很漂亮。現在不下手，以后就沒機會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的。”

22、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”。

23、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。

24、有同學喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊！

25、“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”

26、方向盤的皮套里一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說：我爸爸的車喇叭一按就有錢了！我操，不好！一看果然沒了，問他錢呢？告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊！

27、問：“全世界有幾種人？”答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”問：“那有四條腿的是什么人？”答：“外星人！”問：“一生下來就什么都知道的是什么人？”答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”

28、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

29、“老公，你覺得我有什么變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的.說它摻假了！”

30、在我眼里你永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的！

31、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

32、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？

33、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素。”

34、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”

35、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

36、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，眾目睽睽之下說成了“呱”。

37、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

38、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！

39、辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”

40、經理：小李，怎么你寫的代碼有ug呢？你太不認真了！小李抬起連續加班三天的蒼白的臉：，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個ug看把你牛的！你可以說我是個傻，但是你不能說我不認真！

41、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

42、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

43、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。

44、為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？

45、某科學家拿豬和企鵝在冰箱里面做實驗，看看誰的耐寒能力強。幾個小時過后，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎么回事沒死。你知道嗎？

46、當一兩個人說我胖時，我不以為然，但是當越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性騙子真是越來越多了

47、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。

48、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？

49、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！

50、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……