笑到肚子痛的笑話

1、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作!

2、如果你讓我找一個給你打電話的理由!我想你一定會失望的不我有那么多個理由。想聽嗎?等會接我電話好了!

3、一天，毛拉問阿凡提："你將來打算怎樣為國王效力?""我至少可以為國王挖掘墳墓。"阿凡提回答道。

4、八戒應聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說：凈壇使者!老總：凈痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!

5、以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人�！院笠欢ㄒ獙ε笥押靡稽c，畢竟她已經夠瞎了!

6、看到你的名字激動;聽到你的聲音心動;三番五次請你出動;害怕自己輕舉妄動;咦!看到你時一動不動，原來你在冬眠啊!

7、有6個男人要過河，河里有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎么安全過河?一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。

8、我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可!

9、誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

10、八哥會算術。一人問1+1?八哥答2，1+2?八哥答3，1+3?八哥思考。那人傲慢：4!八哥驚喜：你都會搶答啦?

11、愿不愿意把你的幸福交給我一次，我保證會用滿滿的愛，把你喂成一只小肥豬。

12、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

13、理發店里，一顧客對理發師抱怨道：你把我的頭發理成這樣，我要怎么出去啊?理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發!

14、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚!

15、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。

16、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發布了iPhone4S。所以，真的沒必要那么期待iPad3，說不定將要發布的是iPad2B。

17、好想把你藏起來，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開!把你藏起來，只準和我一個人相愛!

18、有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬!

19、閑言碎語不能阻擋對你的愛，胡言亂語不能說清對你的愛，只有輕言細語，才能得到你的愛。

20、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥!

21、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

22、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了!

23、有個女人說愿為我死，她說：你要再纏著我我就去死。有個女人說愿等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。

24、我好不容易才抓到你，怎么可能輕易放你下來啊!因為那時我心里只有一個念頭，就是保護你，如果我就這樣死了，你不要難過，也不要哭!

25、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事!

26、一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改!

27、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

28、對不起，我不小心把電話簿刪了!你是沈金并嗎?還是劉�；蛘咔貕�?難道是梅仁幸?如果都不是，那你一定是朱投!朱投!

29、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛!

30、在大學里，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀后重新再談叫下崗再就業!

31、上午公安局查戶口，問怎么這么瘦，我說想女友想的，為什么戴眼鏡了，我說要不怎么看到天津的女友?

32、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛!

33、必須堅持"進門都是客，逮住宰一刀"的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。

34、去發廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪!要不是天氣冷我會原諒你?

35、聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我!

36、在這特殊的日子里，所有的祝福的問候都帶著我們的愛，擁擠在您的酒杯里，紅紅的，深深的，直到心底。

37、甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什么?已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋!是炸藥!

38、你有點靈氣，我有點傻氣;你有點秀氣，我有點土氣;你有點香氣，我有點酒氣;如果你生氣，我不會發脾氣。

39、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來!

40、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩x。對你唱了一首：長大后我就成了你!

41、在街頭散步，路邊一位阿姨問："小伙子，擦皮鞋不?"我琢磨著閑著也是閑著，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。

42、如果你上廁所，我愿做你的手紙;如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

43、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐后卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢?第二天換一家飯店就是謹慎。

44、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業?蚊：護士，打針，你呢?屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。

45、最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老板喊誰的粉絲?我就喊我的!冷不丁我也是有粉絲的人了。

46、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的;醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的!

47、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥。哎!可是我還是思念你!

48、日，給你溫暖;月，給你溫馨;我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點!煩惱飛去像流云!憂愁滅絕像恐龍!幸福甜美像蜂蜜!

49、男女的區別;女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

50、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎!此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。

笑到肚子痛的笑話句子

1、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，溜一溜，看誰不爽咬兩口。

2、天時不如地利，地利不如人和，人和不如錢多。

3、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。

4、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

5、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

6、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…

7、實在不必厚著臉皮壯著膽子耐著性子攢著勁兒去取悅一個不可能在一起的人。

8、站在我面前罵我，那說明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼!

9、不想開學的學生都是好學生，這充分證明他們沒有早戀!

10、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

11、愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發明了電燈泡。

12、生活就像大便干燥，你使點勁，過后就舒服了。

13、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。

14、當全世界都不要你的時候，記住還有我，我也不要你。

15、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。

16、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。

17、你來了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。

18、當一個男的對你不再啰嗦了說話有水平了恭喜你你已經失去他了。

19、在這個連上廁所都要錢的年代里，沒有什么不可能的。

20、“如果你的情敵掉到水里，而你又會游泳，你會怎么做”“在她旁邊游來游去”

21、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

22、“比薩斜塔為什么是斜的?”“因為它沒有喝脈動!”

23、如果你犯了錯被老師抓住了，就對老師說：“老師，你就把我當成一個屁，放了吧。”

24、當你解不出數學題的時候突然抽掉你的筆幫你解的男生特么帥炸天。

25、永遠不要挑戰我的底線，因為，我根本就沒有底線。

26、做女人要有骨氣，要么戀愛到結婚，要么驕傲做單身，同意的挺下。

27、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

28、我開始厭惡這個患得患失忽冷忽熱拼盡全力去逞強的自己。

29、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術!

30、每次考完試我都安慰自己“沒關系”眾在參與、

31、以前QQ等級有一個太陽就覺得倍牛逼，現在才知道，太陽越多人越老。

32、打開電腦我們如此接近…關上電腦我們那么遙遠。

33、你一貫的讓自己的私人情緒大過天，還指望讓誰愛上你。

34、癢嗎?癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。

35、雖然我不會普度眾生，但是我會禍害蒼生。

36、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。

37、才華其實就是把與人相同的聰明用到與眾不同的地方。

38、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

39、思想有多遠，你就給我滾多遠，光速有多快，你就給我滾多快。

40、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎?電風扇默默地搖了一晚上的頭。

41、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了

42、熄滅了煙說起了從前，前半生就這樣吧還有明天。

43、“說說你喜歡吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

44、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是純屬犯賤!

45、醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了?醫生問：你今年多大了?我：

46、我要讓全世界的人都知道，我很低調

47、就算失敗99次，我也要繼續努力，湊個整數。

48、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

49、什么是安全感?就是做完題，有學霸念出了和你一樣的答案。

50、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始的那幾句中文。

超級搞笑幽默笑話句子

1、過去有什么放不下的，我感覺我這輩子，放不下的就只有筷子。

2、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

3、現在有點討厭自己了，盡管我再怎么努力，也只是別人眼中的美女。

4、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

5、小時候以為人家墻上噴了個拆字，覺得好可憐都沒房子住了，現在才知道那個字讀富。

6、西紅柿走在街上，被一輛小汽車壓扁了，于是它變成了柿子餅。后來又來了一輛卡車，它就變成了番茄醬。

7、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。

8、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

9、搞大別人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的!

10、關于明天的事，我們后天就知道了。

11、秀恩愛的人換了一批又一批，只有我，雷打不動地單身。

12、熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好食補一下。

13、你一定要和她好好走下去，我坐車。

14、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。

15、有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。

16、為什么帥哥都在理發店，而美女卻都在紅燈區。

17、有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感，比如我爸!

18、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!

19、為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了?

20、如果有人很討厭我，討厭到想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢打給我，只要錢到位了，我連自己都打。

21、什么是友誼?我畢業后換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到了我!

22、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。

23、我說哪句話讓你傷心，流淚了，請告訴我，我再說一遍。

24、追到手時覺得終于把她騙到手了，相處后卻總感覺是自己上了賊船。

25、現在的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共進晚餐。

26、進了考場就得了健忘癥，出了考場就得了妄想癥!

27、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

28、怎么形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，那可是鍋先動的手。

29、很多人與人之間的關系，都是從“我可以認識你嗎?”開始，而以“我總算是認識你了!”結束。

30、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。

31、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

32、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。

33、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!

34、當你覺得自己又窮又丑的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

35、充實自我，享受生命，沒有陽光，心中也可溫暖。

36、哥只不過是個局，而你卻入了迷。

37、情人節就別到處發照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。

38、終于知道奧利奧為什么要舔一舔了，因為那樣就不怕有人搶了。

39、特別能吃苦，我只做到了前四個。

40、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!

41、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

42、有誰看完過一整本的汽車使用說明書嗎?我已經看完了，就差買車了。

43、我家狗一定以為，每天中午給我送快餐的外賣小哥，是我的主人。

44、憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。

45、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個有腦子的孩子。

46、換季的時候連貓和狗都知道換毛，我想買衣服有錯嗎?

47、現在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較特別了，我吃不飽!

48、心情不佳的時候，我就三更半夜給閨蜜們打騷擾電話，把她們吵醒了，我就能睡著了。

49、發工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。

50、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。