1、姐夫找小舅子要賬

姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧？”

小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要？”

姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”

小舅子：“……”

2、碰瓷公司招聘業務員，老王，老李，老吳幾個老頭去應聘，負責人讓他們表演假摔，表演后宣布錄用老吳。

老王和老李不服:“你們公司不公平，憑啥錄用他？”

負責人:“因為他摔的最像真的！”

老王:“吳老二腦血栓好幾年了，他是本色演出，當然逼真了！”

負責人:“……”

3、甲：“我遇到過最牛逼的黑客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被單刷了8000塊”

乙：“這算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷的干干凈凈，根本無法阻止”

甲：“你咋沒報警？”

乙：“報警了，警察說，你們夫妻間的事，我們管不了”

4、孫悟空大鬧天宮，在王母娘娘的蟠桃園中大鬧起來，仙女向王母匯報：“娘娘，那猴子毀壞蟠桃和桃樹了，怎么辦？”

王母：“毀的好，咱的桃園管理不善，桃樹死了很多，我原來還怕玉帝怪罪呢，這下好了，都賴到猴子身上”

孫悟空從桃園出來，又來到兜率宮，童子趕緊向太上老君匯報：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后會不會法力大增呀？”

老君：“偷的好，那些都是我調包以后的假藥，真藥早被我賣了，吃了那些藥，不死算他走運，還增加法力呢，休想！”

玉帝轉身對卷簾大將講：“卷簾，快，把猴子向廣寒宮方向引”

卷簾大將：“陛下，這是為何呀？”

玉帝詭異的一笑：“只要猴子往廣寒宮一闖，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

5、女同事給我介紹了一個腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐廳見面

女同事介紹：“這是小李，在我們單位任勞任怨”

腐女：“任勞任怨？你是說他傻吧？”

女同事：“額......人家很有上進心的。”

腐女：“上進心，哦，我懂了，就是非常喜歡錢”

女同事：“額。。。其實他是個安分守己的人”

腐女：“安分守己，這句話對，以他的長相，想不安分，誰跟他玩呀”

女同事：“這個，小李這個人，尊重人，他剛才還對我說很仰慕你呢”

腐女：“仰慕我，以他這么個炮彈個兒，當然得仰慕我了”

我：“夠啦！這個親我不相了還不行嗎？！”

6、小乞丐和老乞丐坐在街頭乞討，

小乞丐問：“師父，同樣是乞丐，怎么差別這么大呢？”

老乞丐：“你什么意思？”

小乞丐：“同樣是乞丐，我們得跪在街頭要錢，您看對面那幾個年輕的乞丐，頭發比我還蓬松，褲子上的洞比我還多，人家怎么那么多錢，想買什么就買什么！”

老乞丐定睛一看，啪啪給小乞丐兩巴掌：“你個鱉孫，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

7、順口溜，看電視

打開電視看一看，

節目內容真操蛋。

鋪天蓋地是廣告，

名人明星做代言。

大臺小臺搞唱歌，

各大衛視抄跑男。

你追我趕玩喜劇，

網上段子堆成山。

兒童頻道動畫片，

畫面情節太腦殘。

媳婦看個電視劇，

棒子鮮肉屏幕占。

抗日神劇各臺播，

褲襠里面手榴彈。

本來只想看電視，

看個電視咋恁難。

8、小明的爸爸被叫到學校

老師：“小明爸，在家里說臟話不要當著孩子的面，對孩子影響不好！”

小明爸：“怎么了老師？”

老師：“你看看你兒子的作業，用“開”組詞，小朋友們都寫的是，開水、開門、來花，而你兒子寫的“開房”；還有用“約”字組詞，別人都寫的是，約定、約會、約束，而你兒子寫的是“約炮”；還有用“基”字組詞，其他人都寫，基礎，基本，基金，二你兒子寫的是“基佬”！”

小明爸：“……”

9、兒子今天拿回一張歷史試卷，有一道題目是，主演《摩登時代》《淘金熱》的演員是誰，兒子不會做。連卓別林都不知道，這還了得，于是我引導兒子。

我：“兒子，他是一名演員，他國際知名度很高，他演的電影都沒有臺詞，能想出這個人是誰嗎？”

兒子：“蒼徑空！”

我：“滾。。。”

10、一小姐穿越到了古代的青樓，小姐大喜，這下不怕警察查房了。

不一會，來了一員外，小姐剛要脫衣服，員外大喊：“不著急，來，給我跳一段霓裳舞”，小姐不會，員外拂袖而去。

又一會兒，來了一位畫師，小姐剛要脫衣服，畫師掏出一副畫說道：“慢著，欣賞完這幅畫，上床不遲，這幅畫筆法何如？”小姐懵逼，不知說什么，書畫家又拂袖而去。

又過一會，來了一書生，小姐剛要脫衣服，書生問：“我出上聯，你對下聯，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，小姐更懵逼，跪倒在地，哭著大喊：“天吶，怎么在萬惡的舊社會做個小姐都這么難呢！”

11、夫妻二人吵架，鄰居來勸架

鄰居:“小兩口吵吵鬧鬧在所難免，你們只要學會換位思考就不會吵了”

老婆:“換位思考？他不肯，他非要堅持男上女下，說這樣顯得男人有地位”

鄰居:“尼瑪，你們這個架，我沒法勸了！”

12、老丁的老婆對老丁說：“別整天和你們經理在一起，他就不是什么正經人”

老丁：“誰說的，我們經理可是個本分、老實、上進的人？”

老丁老婆一擺手：“得了吧，我可聽說了，你們經理現在是滿嘴的‘擼’呀，‘干’呀的，這還正經？”

老丁：“別瞎說，那是我們經理鼓勵我們‘擼起袖子加油干’！”

13、雖然我是女人，但是我從小就特別喜歡三十六計，想不到昨天還真用上了。

昨天和男網友開房，不料被老公在賓館門口碰到，我心生一計??李代桃僵，騙老公說男網友是閨蜜的，我是來勸閨蜜迷途知返的，老公有點懷疑，我又生一計??無中生有，誣賴老公到賓館來，肯定是和小三開房，老公極力否認，我看火候差不多了，又生一計??苦肉計，又哭又鬧，老公一臉的無奈，心軟了，相信我了，我又來了一計??趁火打劫，讓老公給我買金項鏈來補償我，老公還真給我買了，晚上，為了鞏固白天計謀的效果，我又給老公來了一計??美人計，主動投懷送抱，把老公迷的五迷三道的，再也不懷疑我了！

14、小時候家里窮，都是撿親戚家孩子的衣服穿。每次看到他們穿新衣服的時候我就特別羨慕，還囑咐他們不要亂跑亂跳，以免把衣服劃破。

親戚對我媽說：你的孩子真懂事！

我媽很高興，就當著親戚的面問我：你為啥考慮這么周全啊？

我：他們把衣服摔破了，到時候我穿啥？

15、大學畢業后幾年不見，同學口才變得令人吃驚的好。

我：你怎么練的好口才，工作中嗎？

同學：不是工作練的，是老婆練的！

我：新鮮？怎么回事？

同學：你想啊，工作中說錯了話，最厲害是沒有班上；可跟老婆說錯了話，你會有家進不去門！！！