2017經典冷笑話精選摘抄

1、于千萬人之中，遇見你所遇見的人，于千萬年之中，時間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，唯有輕輕的問一句：“哦，你也在買返程票嗎？”

2、你在紹興，坐兩個小時的車，你就到上海了；你在上海，坐兩個小時的車……你還是在上海

3、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母娘說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。然后，他有錢結婚了。

4、老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發明的鼠標既侵犯了我的肖像權，又侵犯了我的名譽權�！彬蝌剑骸拔乙惨蚬偎荆「嫠麄兦址噶宋业男は駲啵。�！”

5、話說頭天晚上飲酒后第二天上廁所后味道很勁爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出來后他說：“靠！這味都上頭！”我說：“那是，俺家廁所從來不生蚊子和蜘蛛的�！�

6、有一手機用戶到電信要求設置上網參數�？头骸罢垎柲氖謾C是什么機型？”用戶：“哦，我的手機是長方型的啊!”客服：“我說的是您手機是什么牌子什么型號呢？”用戶：“哦，這個我不知道啊，反正是名牌，就是開機時有兩個人在牽手。”

7、某人收到一個包裹，打開一看原來是月光寶盒。對著月亮他大喊密語“我不是豬才怪……”后來他被一個人叫醒了，他說：“二師兄，別睡了，師傅被妖怪抓走了，我們去花果山找大師兄幫忙吧�！�

8、一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的？我說：王力宏啊，怎么了？他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲？我：為什么這樣問？因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊！

9、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！――于是有了白天。美女說：我要鉆戒！――于是她有了鉆戒。富豪說：我要女子！――于是他有了女子。我說：我要洗澡！――竟然停水了！

10、第一種：怎么吃都不胖的第二種：長得比實際年齡小的第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的

11、一個男大學生帶著女友在城里散步，恰好路過一家飯館。女友贊嘆道：“噢！多香啊！”男大學生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從那飯館門前走一次�！�

12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

13、百鳥都嘲笑寒號鳥，說它懶得要命。寒號鳥說：“凍死我了，明天就去申請一套廉租房。”

14、l對L說：做人要簡單、正真。L對l說：腳大才能坐穩江山。

15、只要你發的笑話好笑過了百，或者進了熱門，都會感到自己要出名了吧。但其實……我們根本不看作者。

16、一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了！于是站在小區里扯開了嗓子大喊：睡著的都給我起來！于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：起來的都把窗戶給我打開！很多住戶都莫名其妙的打開窗戶伸頭出去看什么事！哥們繼續喊：大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去�。。。�！

17、為什么悟空這么強大，卻幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定妖怪？答：因為豬一樣的隊友�。。�

18、王文成做了官后，當地有個人羨慕得不得了。這天他見王文成的官帽兩旁垂下兩塊錦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷嗎？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼熱吧。

19、今生交友無數，唯你在我心頭深處，眾里尋你千百度，暮然回首，你就在驢棚深處，吸著煙、靠著樹、頭上裹著擦腳布，哇塞，誰家驢那么酷！

20、一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來。老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！

21、老板發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的鄰居一所監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一個獄警帶了一個囚犯前來。囚犯轉動鎖盤，聽聽聲音，輕輕松松就把門打開了。老板問：“佩服，佩服，我該給你多少錢？”囚徒說：“哦……我上次開鎖得了2.5萬美元�！�

22、曾經有一個姐們，小時候村里來了一尼姑化緣。尼姑化完走在出村的路上，忽然聽到后面有人大叫：“大師！大師�。　蹦峁靡换仡^，我姐們飛奔上前揪住尼姑褲腿，仰著充滿求知欲的臉熱切地問了一句：“大師，大師你會武功嗎？”

23、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準備打掉，過幾年情況好一點再生。結果，第一次去醫院，醫院停電；第二次去醫院，跟我媽熟的那個醫生出差了(不放心別人)；第三次去醫院，器材正在維修……最后……醫生告訴我媽：這孩子現在已經打不了了，只好生下來。

24、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧�！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客�！痹娙藛枺骸斑@個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀�！�

25、中國有北京，南京，西京，但總覺得缺點什么！（PS：西京，今稱西安。）

26、一天和朋友聊天，我不經意間談起自己的家族情況，兄弟姐妹全有，真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默過后說到：“我們家有點特殊，全是孫子。

27、一雙鞋要慶祝結婚紀念日，男方去準備禮物，回來找不到女方了�？匆娨恢挥制朴殖舻男蛦枺骸按蠼�，請問你看見和我很像的一只鞋了嗎？”那只鞋白了他一眼，說：“死鬼，人家被人穿舊了就不認識了？”

28、有位長得丑的女孩在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。朋友問道：“籃框后面的視野不是不好嗎？你怎么每次買這種位子呢？”丑女答道：“那樣我才能看到男人向我沖過來�！�

29、一天，電視與遙控板聊天電視：哎，人類每天都盯著別人看，都不好意思了！遙控板：是啊，人類老是每天按我，討厭得很。電視：我們都沒有飲水機慘。遙控板：？電視：因為飲水機每天腦子都要進好多水！遙控板：……

30、"一天，一牙簽和女朋友在路上散步，看見一刺猥。連忙說了句：“公交車,停一下!”刺猥說：“對不起，車上乘客滿了，你們坐下一趟吧�！�"

31、二逼舍友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來發現襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進去掏。然后，然后他很激動的吼道：“次熬……這尼瑪那個王八犢子往老子襪子里放的瓜子皮子！”

32、李太太家養的一只寵物貓突然不見了，過了半個月突然又回來了。李太太非常生氣：“死貓，這半個月跑哪里去了？這只寵物貓喵喵說道：“人家到了發情期，去外邊找男朋友去了�！崩钐f：“那為什么不把你男朋友拐到家里來？”這只寵物貓又喵喵說道：“我怕你丈夫吃醋。”

33、趙本山：請聽題，你只有10平米的房屋，你的領導從0平米換到200平米，你的居住面積有沒有增加？范偉：沒有。高秀敏：錯，你的分攤面積增加了20平米。

34、上天是公平的，它給了我一張英俊的面旁，同時賦予了我“根號2”的身高。

35、主人不在時，鸚鵡對小狗講：“我教你學人話，怎么樣？那時主人會更喜歡你的。”小狗：“傻鳥，我如果像你那樣會傳閑話，主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了。”

36、"今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。"

37、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！

38、深秋，一個學生找到道士說：“道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！”道士問：“這種情況多久了？”學生答：“7月份以來天天如此�！钡朗看篌@：“那你為何現在才想起來驅鬼？”學生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調嘛……”

39、包大人：大家快來看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你確定這不是你的自拍照？

40、面對危篤的病人，醫生說，“不要緊，很快就好的。”可是，面對那些無關要緊的患者，醫生卻是另外一種口吻：“幸虧你來得是時候，否則的話，會很麻煩。你在醫院多住幾天吧�！�

41、蝙蝠勸老鼠說：“你能不能靠勞動吃飯別整天偷人家東西吃，這樣多不道德呀！”老鼠不滿的反駁道：“你有什么職格教訓我？別以為你有倆翅膀就是天使，你不偷吃鹽能長出翅膀嗎？”

42、小陳是作家，經常接到讀者的電話，遇到贊揚的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱‘我是小陳他爸，他手機沒帶�！淮嗡指忻奥曇羲粏�，打來電話也來批評他近期文章，小陳：我是小陳他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀？

43、妹讀初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。

44、地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什么呀？老農民說：“我捐兩桶水吧！”

45、"包拯和公孫策又在打賭.包拯:雖然你滿腹學問,但一句話的笑話,你不會講吧?公孫策:切,一句話的笑話多得很,恐怕你聽不懂.包拯:哈哈哈,怎么會聽不懂呢?真是笑話."

46、把你的狗和你的老婆，鎖在車的后備箱里關一個小時�？纯茨惆押髠湎浯蜷_的時候……他們中哪一個見到你會很高興……

47、家里狗狗巨怕鞭炮聲，今天狗子掙開鏈子跑了，全家人出動找遍全村也沒找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家門口點了�！氨�！三分鐘后狗子發瘋的從外面奔來，一頭扎進床底下拉都拉不出來，一晚上了。

48、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

49、劉備：以軍師之才，相置周瑜于死地，一次便可，為何要氣他三次呢？諸葛亮：既然是三國演義，當然要氣三次，否則就和書名不符啊。

50、七夕女友一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車啦~我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭。“那…那法拉利也行！啟動到100只要5秒！”我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”我說到做到，就送了她一個體重秤。

51、有個朋友，男，在QQ上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代啊。

52、兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑？”打人的傻子生氣了：“當然是真打！”被打的傻子松口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”

53、問一位當老師：都說有什么師生戀，有沒有追你的？老師：有沒有人追，那是水平問題.可你接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。

54、撒旦復活，洪水滔天。一位稅務人員出現了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統計局干部出現了，霎時水漫金山。撒旦使出第三招，萬箭齊發，一位宣傳干部出現，用臉皮擋住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我認輸了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就認輸了�！�

55、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

56、甲：“坐在前排那個丑八怪是誰呀？”乙：“那是我哥哥呀�！奔祝骸鞍。鎸Σ黄穑覜]注意到你們是那么相像�！�

57、一女子哭訴被騙，警察詢問，女子說：剛一進站，有人高喊“火車爆胎不能走了”，于是活活騙了二十幾號人退了票上了騙子的黑車。

58、A：這是我剛交的女朋友。B：分這么細？A問:“你有《時間簡史》嗎？”B答:“神經病、我有時間也不撿屎！”

59、今天正在地鐵里，接到老媽電話，老媽就開始給我說要防著小偷看好自己東西，然后問：你手機呢？我就突然一驚，我手機呢，趕緊用另一只手全身兜摸一邊，又突然一愣……

60、中韓兩學生辯論。中：端午節是屬于誰的？韓：韓國人！中：漢字是誰發明的？韓：韓國人！中：中醫是屬于誰的？韓：韓國人！中：那中國人到底發明過什么？韓：韓國人！

61、工人們在拆除一棟陳舊的大樓時，在夾墻中發現一具骨��！經過調查后發現，死者是1950年美日捉迷藏大賽的冠軍。

62、搶劫犯：交出錢來！鹿鹿：你干嘛？搶劫犯：搶劫！鹿鹿：搶劫啊，好無聊。。搶劫犯：（這孩子是心理素質太好了么）（鹿鹿默默掏出了手機）搶劫犯：交出錢來啊！！鹿鹿：別廢話！先讓小爺來張自拍，發微博告訴大家我遇到搶劫犯了。

63、同學去找老師劃重點，老師說：你學醫的劃什么重點，難道病人找你看病，你給他說你的病不是重點，你回家長個重點再來看。

64、晚上失眠，翻來覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不著……室友：有啥好想，蒙頭便睡就是。我：我在想我為什么睡不著。室友：……

65、小陳和小洪在爭吵，誰的爸爸是更強壯的一個。小陳說：“你知道太平洋嗎？ 那個坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地說：“那沒什么。你知道死海嗎？那是我爸爸打死的�！�

66、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他脫口而出一句話：雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！

67、從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚。結果十年之后，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等……結果變成了等離子。

68、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發��！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來……

69、一個19歲的孩子根據電桿上的老中醫地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇的說道：王大叔，你不賣飼料了？

70、某日，班長說“我們現在要搞活動，有2個選擇，第一每人收10塊當活動費用，第二咱先用班費，大家說呢”，所以人喊了起來“班費！��！”�！昂玫�，大家先別動，我先收班費，每人十塊錢。。。”

71、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三個步驟：第一把冰箱門打開；第二把大象裝進去；第三把冰箱門關上。森林里正在開大會，所有的動物都到了，就差大象，領導問：大象去哪里了？小動物們說大象在冰箱里呢？

72、一只小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎么受的傷？”小鳥說：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。”鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘后事之師，傻孩子，記住了，以后別人放屁千萬別捂嘴了。”

73、一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強忍不敢笑。

74、有一天，在公車上有兩位師大附中的男生在對話，以下簡稱某甲跟某乙。某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表？某乙就回答：當然是外表！！某甲就說啦：這樣太膚淺了吧！美麗只是短暫的！某乙回答：可是丑陋卻是永恒的！

75、哥們，最近咋得了？自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。

76、甲：昨晚，你看月食了嗎？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直開閃光燈拍�。�

77、和朋友去吃飯，兩個人吃了150元，飯很難吃，沒吃飽，我很不爽，對朋友罵道：我操，老子150喂狗了。朋友點頭稱是。兩人都沒反應過來，高高興興的回家了。

78、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

79、一個小屁孩在路邊邊吃烤香腸邊玩鬧，一不小心就把香腸掉地上了。路人安慰他說：快給你的腸子洗洗澡吧！

80、大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。。�！�

81、醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋地說：“哈哈我的兄弟都來幫我了！”醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀？”醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”

82、一只動物要去參加講笑話大賽。一路上，它們都在討論怎樣講更有趣，只有貓一聲不吭的閉著嘴，到了賽場輪到貓講的時候，貓從嘴里吐出一塊冰出來，大家都非常驚訝，就問，這是為什么呀，貓呵呵一笑：這樣才能保鮮啊。

83、男子擦嘴時，不小心將紙巾捅破了！男子慶幸地說了句：“哎呀！還好是擦嘴�！�

84、“請問你這里的WiFi密碼是？”“史努比，小寫的。”我輸入snoopy，屢次失敗。我懷疑自己拼錯了單詞，怯怯地問：“對不起，能幫我寫下來嗎？”他面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：shinubi……

85、沙漠里的冰說：“沙漠是冰的地獄，北極才是冰的天堂�！鄙痴f：“冰在沙漠里才最珍貴，在北極是最不值得的東西�！�

86、有尚書與恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚書見一匹狗竄入大堂，乃佯問恃郎：是狼，是狗？恃郎洞悉尚書用心，乃徐徐答道：夫狼與狗之區別在于尾：上豎為狗，下垂為狼。

87、我搞不懂為什么會有坐式馬桶這種發明！你脫褲子坐了別人又坐惡不惡心！經常抬著屁屁拉粑粑就是為了不接觸坐墊！坐著拉粑粑就和戴手套摳鼻屎一樣不痛快！而且粑粑有時候掉下去會把馬桶里的水濺在屁屁上有木有！要是拉稀的話屁屁被濺得更慘不忍睹！超級討厭的!

88、跑了三圈兔子被東西絆倒了三次摔壞腳了最后烏龜贏了。事后兔子對烏龜說：今天真倒霉被東西絆倒三次。烏龜自言自語的說了句：今天也很倒霉爬著爬著就被踢飛了……還他么被踢飛了3次！