搞笑短信樂一樂，笑料不停的小笑話

“親愛的，你有什么根據說我們的孩子將來成為政治家？”“太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！”

我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：“男子漢做事要干脆，想想平時爸爸是怎樣做的？”兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：“來瓶二鍋頭！”

阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽困覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。

玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什么嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

給日本商人打電話說：“我找太郎先生。”接線員說：“對不起，他上周去世了。”第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：“我一直在告訴您他上周去世了。您為什么還

要打電話呢？”那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。”

男生問女生：問：你們上課遲到怎么還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？

“警察先生，最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件，這算不算是非法行為，我可不可以報案來告他?“這當然是屬非法行為的，你可以提出控訴，你知道這是誰做的嗎？”“是我情夫的老婆。”

男生問女生：問：你們在熄燈后也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。

我上初中的時候有個同學叫宋憲長，后來有個叫莫振動的，還有個叫莫平凡的，上班以后單位有個退休老同志叫尹道寬，合作單位有個人姓母，我們叫他母工，還有個姓龔，人稱龔工。呵呵

！都是真的哦。

職員：“聽說你患了一種疾病，為什么老板還要付高薪請你來工作？”女秘書：“我患了不孕癥。

“先生。五年前，您曾給我算過一卦。”婦女說，“當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。”“怎么，我算得不準嗎？”“太準了，我真的生了五個孩子。”“好極了，您還想讓我算什么？”“

先生，我想讓您給我算一算，我什么時候才會有丈夫呢？”

有個朋友去南京總公司培訓，大家彼此都稱呼為“XX兄”，于是，就有位仁兄被來自五湖四海的同仁們叫了一個月的“文兄”。

一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”男孩暈到~~

真實的呦，天津有個老大爺，姓衛，生在天津，叫衛生津。他老伴姓李，叫李佳。真是絕配。

我有個同事叫揚偉。年紀較大我們叫他“偉哥”他還挺高興說：終于熬到別人叫我哥哥了！大學有兩個女同學分別叫“賈錦”“尹靜”連起來…。有個大哥姓彭生了個兒子我就給他起名叫“彭滿堂”據

說連他們老爺子都很滿意。

有位姓宮的大家不論男女都叫他“老公”，我們的老師“吳水萍”，原來中學的校長姓殷，全名讀：殷莖湯。

一個花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女郎說：“明天早上愿意和我一起吃早飯嗎？”“當然。”她答到。“好的，”花花公子說：“那我是打電話叫醒你，還是直接用手把你推醒？”

連環謎：1狗讓貓做飯2貓不做3最后狗做了猜三種動物謎底：1熊貓2白熊3狗熊

4歲的安安養了一只小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要注意安全。”安安認真的說：“放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子

說話。”

某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：“你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地干吧！”

小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸

爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：“請問，此地哪里可以找到汽車配件？”“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”

女一：你的迷你裙真漂亮，不過，你不覺得太短了嗎？女二：短？這才能展示我的秀腿。女一：你不擔心色狼偷看？女二：我的腿就是讓人看的。女一：人家偷看你的褲衩。女二：沒關系，

我從來不穿褲衩。

某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”強盜叫道：“我有！”

交通警察在公路上截住一名汽車司機：“你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。”警察寫傳票時說。那汽車司機苦笑著問道：“請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里

行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！”

阿光有一回在發回作文本的時候候，忿忿不平的說：“為什給我作文打一個大叉????太不公平了，什么時代了!!古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈???”