笑不停的幽默短信，爆笑連連看
甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
先生：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。莞爾：別說話，我再睡一會。先生：快起吧，要不該遲到了。莞爾：你別碰我！我要睡覺！！莞爾：呀！都該遲到了！你怎么叫我的？
師：“太”就是至高無上的意思，如太上皇，太空等等。誰能再舉個例子？生：太太。
兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：“如果穿三點式的話，那下面就不會有那么大的縫子？”甲說：“那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。”
食堂中午菜單有紅燒雞，每份8毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：“中午有啥好菜？”答曰：“紅燒雞8毛。”
兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
丈夫準備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：“今天是怎么了？”妻子不好意思地說：“我怕你出去賣’余糧’，才想方設法地叫你多交點’公糧’。”
夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：“流氓”！此君一臉委屈大聲應道：“你這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？”
一對陌生男女坐在同一條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：“你為什么不說話呢？”“我媽媽說了，不要和陌生人說話。”
題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。結果有位女學生選擇了2、骨頭。老師生氣地數落她說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！”“可是我的根據并非理論而是實踐的檢驗呀！”女學生強辯道
夫：“假如我先去世，你怎麼辦？”妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。然後妻問夫：“那麼，如果我先死，你又會如何做？”夫：“大概一樣，與你說的類似！”
先生：一會你洗碗？莞爾：好。先生：那怎么還不動啊？莞爾：我頭疼。先生：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。莞爾：真的！一想到要洗碗我就頭疼。
為什么男人容易變心？因為女人身材，樣貌，性格善變。為什么男人喜歡權力？你未見過弄權的女人嗎？為什么男人流血不流淚？你說的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
莞爾：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞爾：你什么意思！你為什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你別走啊，怎么不理我了？
莞爾：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。先生：我不愛吃話梅。莞爾：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！先生：這魚挺好吃的，來。莞爾：你的臟筷子碰過的，誰
吃！先生：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？莞爾：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？！
昨天，我對一個MM說：“昨天打電話給你老是不通。”“哦，我昨天在下載。”這時另一個MM湊過來說：“昨天我家的小狗也在下崽。”
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
師：當別人已經不感興趣，而他還是一個勁地講下去的人，我們叫他什么？生：老師。
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”“我們倒很愿意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干”“有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！”
為什么男人不喜歡每天換襪？男人總有一些方面是念舊的。為什么男人被女人稱為臭男人？男人的臭，完全是因為噴了香水，忘記本身也有體臭的女人。
一村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：“日……日……日本鬼子進了村”，學生照讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我咋個日，你們只準日一次”。
師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。生：我哥哥的兒子去學校。
師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。師：那么驚險小說呢？生：只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。
名詞解釋老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然唰唰唰地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。
師：如果你只有一天的壽命，你想去哪里？生：我會將最后一天留在學校，留在這個課堂里。師：好感動啊！現在的學生竟然有如此好學！生：因為我在課堂里有度日如年的感覺啊。
為什么男人愛賭錢？我們輸得起錢，感情則輸不起。為什么男人愛逞英雄？我們有得選擇嗎？為什么男人喜歡講大話？老問題，供求定律，女人喜歡聽嘛！
