特有料的笑話短信，笑翻全場的話
為什么男人會借酒行兇？不一定，我們還會借汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行兇。為什么男人總是看女人的外表？看女人的內臟的，我們叫他們做醫生。
某天就寢熄燈后，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……”(張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到…
同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是J朝天！”
上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”去見一位女網友，回來后，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮里的太監…要什么沒什么！”
問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎么寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”
填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
“三個代表”——中國赤貧線以下每月拿到的補助低于北京最低生活保障金的代表；中國無權無勢無房無車還要每天對臭老九卑躬屈膝惟命是從的代表；中國無財無德無頭無臉長得象傻B看著象
弱智缺碘兒童的代表。
我一位同學某日去見一位女網友，回來后，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮里的太監…要什么沒什么！”
Ｂ君與兩個哥們逛商店。Ｂ君忽然想起那個姓聞的哥們，于是大嚷：“聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？”直到隔壁女裝專柜的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，“嗖”地溜了。
青年問老人：“您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？”那老頭說道：“很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。”青年聽完后，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也經常試，可我每
次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。”
海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。
新生入學，有姓梅的兄弟二人來報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一只鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。”眾皆贊嘆，問他弟弟時，
弟弟死活不答，其弟大學四年未尋女友，畢業典禮時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”
莞爾：咱們一直散步到那條馬路吧。先生：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。莞爾：沒事，你背我回來。
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太大會對我不忠實。”“怎么回事？”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎？”“她在說謊，因為
昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！
”
一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行
，是那個醫生行！”
問聽眾：“誰能告訴我這種危險的食物是什么？”一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：“結婚蛋糕。”
“我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的家伙，他要有強烈的疑心病；要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，即使再微小的聲響也瞞不過他；此外，還應該有雄壯的身材
、殺氣騰騰的個性，易怒、兇暴，誰惹了他，馬上變成惡魔般的人物。”“那么讓我老婆來試試吧！”
莞爾：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？先生：不會。莞爾：為什么？先生：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決
定翻墻而入，可是當他剛剛爬上墻就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
女人的三字經：死遠些、不許動，別碰我、放開手，我喊啦、拿出來，你討厭、不要嘛，不可以、你輕點，好舒服、不要停，用力點、不行了，抱緊我、我還要。
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一只口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體
美！”
有一對男女勾搭曾奸，被其丈夫發現。女人的老公憤怒地問道：”你為什么要做第三者?!”曰：”我頂多只能是第四者!”曰：”為什么?!”曰：”她肚子里已經有孩子了……”
“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！”
變態狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月后，醫生檢查治療效果。“現在還想與馬做那種事兒嗎？”醫生問道。并不作答。又問道：“你是想跟公馬交配呢，還是跟母馬交配？”醫生言畢
，變態狂突然興奮地跳起來叫道：“你說什么？！你以為我變態？！！當然是母馬！！”
校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
一對熱戀中的大學生畢業后分隔兩地，半年后女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：上聯：愿天下有錢人皆成眷，下聯：全世界無產者聯合起來。橫批：愛嫁誰嫁誰。
莞爾：今天我們單位發了兩卷手紙。我一個女同事說：這回好，可以給婆家一卷給娘家一卷。先生：那你呢？莞爾：我和她不一樣，我都給娘家。
編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：“編輯先生：如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不
好意思不借給他。”
一天，一個男人和一個一個太監賽跑。第一次，男人贏了，他發了聲感慨：我有，我可以！第二次，那太監贏了，他也來了句：輕松一點，勝人一躊！
