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好久沒有整理過段子類別的文章了，今天心情好，就讓我來整理一些與諧音相關的段子，希望你喜歡哦！

1、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背，為誰座首席而爭吵不停，于是他們決定方便最厲害就誰坐。瞎子說：“我目中無人，首度我座。”瘸子說：“我是‘不平常’的人，應該是我座”駝背不服氣的說：“你們都是直背的（侄背），該我坐。”2、一天，和朋友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那里。”我說：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”我。。。。。。

3、有個秀才，送了一只鵝給學官。學官問：“我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不收呢，又失了禮節，怎么辦好呢！！！”秀才說：“請師父收下吧，餓死事少，失節事大呀！”4、哥哥檢查弟弟的作業，問：“你怎么把有問必答寫成了有問‘鼻’答？”弟弟說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？”

5、克林頓當總統時，到我國訪問，期間想要到民營經濟非常發達的溫州去看看。當然，他的愿望得到了滿足。總統車隊沿著高速公路向溫州邁進，克林頓先生和他的隨從坐在豪華的轎車里，心情非常好。漸漸地，車隊接近了溫州地面，汽車的廣播里播放著溫州交通臺的內容。總統不懂中文，但他覺得中文的韻律非常優美，所以他聽得也很認真。　很快，總統聽到了自己的名字：“克林頓”，他看著翻譯，翻譯點點頭：“是的，廣播里說那里的人們正在準備歡迎您。”又過了一會，總統聽到了另一個名字，他驚訝地盯著翻譯：“剛才廣播里說什么，快告訴我！”翻譯馬上道：“廣播里說：因為美國總統正在訪問溫州，沿路實行了嚴格的交通管制，請來溫司機注意收聽廣播及時了解交通信息……”克林頓氣憤之極，罵道：“這該死的女人。”，隨即宣布取消了行程。回到總統下榻的酒店，一頭霧水的翻譯向總統討教事情的原委。總統嘆了口氣：“你沒聽廣播嗎？萊文斯基也來溫州了。。。”

6、峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護法僧人喊道：“來者何人，報上名來！”四大護法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！”掌門怒道：“難道你們方丈是順風？”突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號全球通！”

7、“許仙先生，你和妻子這么多年保持愛情新鮮的秘訣是什么？” “每天我下班回家，她都迎上來給我一個蛇吻。”

8、小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒？”鵝媽媽回答：“你找他有什么事嗎？”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...”

9、在ktv包間里發生了一起兇殺案！死者是一位高富帥！兇案現場里有七八個身材火辣的美女！還有一個身材平平的女孩！警方接到此案！但案情十分復雜！不好破案，沒辦法，警方找到一位大師，問大師誰是真兇！大師看了幾位當事人！想都沒想！直接說道“平胸的就是真兇”。

10、小明因成績全優而被校方授予“無良少年”稱號 。

11、兩大劍客對決，一個抖了抖手里的長劍說：“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍！”另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說：“有種放馬過來，我這把是陳小春。”

12、“我和你媽掉水里了，你救誰？”“救媽。”“算我沒白疼你！”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。

13、一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。這二貨幽幽滴說：我考研