篇一

1、 夫：今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。妻：想不到你這個人倒頗有同情心。夫：那個摔倒的人就是我呀！

2、 妻子總是對丈夫發脾氣，沖著他大嚷，嫌他賺的錢少，每當這時，丈夫總是站起來，離開家。 你到哪兒去？妻子追問。 我去稅務所。丈夫答。 你何必這么急？ 因為我不愛聽你的話，在稅務所里我會聽到相反的話。

3、 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也！”妻子一愣：“這話是誰說的？”丈夫得意洋洋地說：“孔子！”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”

4、 老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。老公：對！！想辦法……老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。

5、 丈夫在咽氣前對妻子說：我恐怕不行了，很快就要到另一個世界去了。愛吃醋的妻子叮嚀說：但愿你到了那個世界以后，再不要和別的女人亂來喲！

6、 幾點了？丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。大概是一點。丈夫回答。就在這時，時鐘敲了三下。啊呀，他大聲說，從什么時候起那只鐘口吃起來了。

7、 丈夫：我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什么都漲了，可就是我的零錢沒漲，煙酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。妻子：好吧，我對你的愛漲了。

8、 一漂亮妹子向我表白，被我當場無情地回絕了……為啥？她不是在挑戰我的極限，她是在挑戰我媳婦的極限啊……當著媳婦的面向我表白，我是瘋了……現在媳婦鬧離婚呢，該咋辦好呢？

9、 情人節老婆給買了一件顏色鮮艷的沖鋒衣，結果第二天就屁顛屁顛的穿上了。結果上班的時候路過門衛處，保安喊道：“那個送快遞的，過來登記”。

10、 醫院同事打電話到吳醫師家：“三缺一，快來啦。”掛完電話后，太太體貼的問：“怎么了，這么晚了醫院還有事？”吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說：“對啊，是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了……”

11、 女人炒菜很淡，生氣地對男人說：“都是你買的‘ 水貨’鹽，這菜你一個人吃。”男人炒菜很淡，女人生氣地說：“炒的菜哪里是給人吃的，這菜你一個人吃。”

12、 老婆：“為什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了會游戲……”老婆：“游戲比我重要？今天晚上給我跪螞蟻！不準把螞蟻跪死了，也不準把螞蟻跪跑了。”老公：“……”

13、 上班時突然下雨了，就讓老公把衣服收了，等我回家卻看到被子華麗麗的在雨中，爆打老公，老公一臉委屈的說：“你不是就讓我把衣服收了嗎？”

14、 丈夫這天晚飯后沒出去打麻將，說是要陪妻子看電視，可他在電視機前坐了不到十分鐘，就耷拉著腦袋打開了呼嚕。妻子很生氣，一把推醒他，數落道：“你除了打麻將就別的愛好了？老打麻將，有啥意思？”丈夫一聽卻來了精神：“你問打麻將有啥意思？你喊幾個人來，我給你現身說法！”

15、 大街上惹老婆生氣，老婆大喊：你這么丑別理我！我腦子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？現在還在衛生間面壁思過………

16、 一對夫妻路過首飾店，妻子說：“我脖子上光光的，什么也沒有！”丈夫說：“你難道還想脖子上長毛嗎?”

17、 老婆發短信說：“老公，我愛你！”老公：“什么時候開始的？”

18、 老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是不勝其煩！于是丈夫拿起電視機的遙控器對著老婆一陣猛按！老婆驚訝地問：“你按什么呀？”丈夫沉重地說：“我在按靜音鍵。”

19、 一天，一牌友找我打牌，我立即響應。老婆罵我：“你不是發誓不再打牌了嗎？狗改不了吃屎！”我無奈地說：“你知道為什么狗改不了吃屎嗎？”“為啥？”“因為‘屎’總來找！”那天我沒打成牌，而且從那以后再也沒有人叫我打牌了……

20、 丈夫：你怎么一點也不懂廢物利用？妻：因為很懂得，所以嫁給你。

21、 老公和老婆去游泳，老婆不會，然后老公各種教他，一會老婆突然來一句：“老公我好像飽了。”

22、 證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”新郎：“當然，是真心的。”“新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。”

23、 姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手機沒電了，手機鬧鐘當然果沒響。等她迷迷糊糊醒一看，都八點二十了，如果姐夫也睡著就算了。氣人的是姐夫悠然的站在床邊說了句：我倒要看看你這個二貨什么時候起來 。然后兩夫妻兩雙雙遲到，然后就沒有然后了。

24、 妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？丈夫一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？丈夫一驚，也換了聲調：你猜！我是誰？

25、 女：老公，男人都說女人是汽車或空調，你說我是什么？　男：象空調。 女：為什么？ 男：費電。

26、 我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發信息：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”老公回到：“是屎在給我發信息嗎？”

27、 太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買衣服吧！剛才天氣預報怎么說？丈夫：下大雨，刮大風，打大雷，可能還有強烈地震！

28、 年輕的妻子阿萍含淚給丈夫阿浩開了門，哽咽著說：“你媽侮辱了我。”“我媽？”阿浩十分驚訝，“她離我們家有好幾百里呀。”“是的，今天早上有一封寄給你的信，我拆開看了。”“這和侮辱你有什么關系？”“在信尾，你媽寫道：‘親愛的阿萍，別忘了把信交給阿浩。’”

29、 妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”

30、 夫：我剛看見你兒子摟著一個女孩。妻：很正常，這個年紀的男孩不都這樣嗎？夫：你對你兒子還真是好。妻：那是，我兒子嘛！夫：噢，你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩，憑什么我四十歲就連看都不能看，你也太不公平了，太歧視！

31、 老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”老公夫問：“那你懷念什么東西啊？”老婆說：“年齡！”

32、 晚飯后，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。親愛的，勇敢和謹慎的區別是什么中呢？妻子問道。湯姆想了一會兒，然后說：讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐后卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。我明白了，那么謹慎呢？第二天換另一家飯店那就是謹慎。

33、 “我太太把信用卡丟了！”“那你還不趕快通知銀行？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”

34、 二貨老婆用手機玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就設置了只搜女性，呵呵，玩了半個月，老婆說不玩了。我問為啥，老婆說最近玩微信的全是女的，不好玩。

35、 女：“結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢？這些東西我連影子也沒見著！”男：“我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我們汽車和樓房？而今我向誰討去？！”

36、 正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：“非誠勿擾為什么有24個女嘉賓？”老婆不加思索的回答：“1小時1個……”我勒個去，真強大！

37、 夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。” 老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

38、 丈夫：說是八種副食品調價，怎么我洗澡也貴了呢？妻子：你屬于肉類嘛！

39、 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機。給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！

40、 昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準啊！

41、 老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在。老公后來無意翻開她當天日志，是這么寫的：“今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道咸了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！”

42、 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你這只母老虎生活在一起這么多年，難道是白混的。”

43、 妻子：趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。丈夫：那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。

44、 海灘上，兩個女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了這么多?B：我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。A：那你趕快跟他離婚呀!B：現在還不行，我想再減五公斤。

45、 妻子對丈夫說：“我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！”丈夫：“親愛的，別胡思亂想！那是因為你現在做的飯我能吃得下去了！”

46、 "老公，你頭上怎么流血了?街上看見一個女人，給撞了。撞上電線桿了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于這么厲害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于這么嚴重吧。又被補上幾腳。不會吧。媽媽的，說是我穿進了女人的裙底.你說一個超短裙，我穿個啥勁呀!"

47、 妻子分娩在即，問丈夫：如果我要分娩，你應該送我去哪里？醫院！他毫不猶豫的說。醫院的哪個地方？妻子擔心他到時緊張失措，再問道。丈夫想了想，肯定的說：解剖室！

48、 兩個男人在談論他們的妻子。杰克：“你是否想過沒有她你會怎樣生活？” 馬丁：“開銷更少。”

49、 殺豬的妻子生了個孩子，她高興地告訴丈夫：“咱們的寶貝有7斤重呢！”殺豬的：“帶骨的，還是去骨的？”(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

50、 老婆要買iPhone5。我看了看她大著的肚子說道：“老婆，為了下一代，咱攢點錢，不買iphone5了好嗎？”老婆說道：“好吧，那下一代什么時候上市啊？”

51、 弟弟和弟媳前段時間住在哥哥家，一晚小兩口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的頭，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心驚肉跳。第二天，兩人根沒事人似地，有說有笑。哥哥小心翼翼問一句：“昨晚死掐，今天怎么這么好？”弟媳悠悠的來一句：“不是打累了嗎？歇會！”

52、 一天，丈夫郁郁不樂地問妻子：真糟糕，我的胡子愈來愈白了，頭發還是黑的。這有多難看呀。你說，這是什么原因？妻子想了想說：那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋用得最少。

53、 一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：開門，我還在外面呢！！她妻子在里面叫道：吵什么吵，等下一班車吧！！

54、 老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越丑了！”隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”

55、 老婆從來不做家務。老公生日那天晚上，老婆心血來潮地對老公說：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高興地親了一口老婆說：“太好了，謝謝你幫忙！”老婆不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。”

56、 吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：你啊，我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說，丈夫請求道：一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。

57、 四天后就要回婆婆家養胎待產了。我老公又可以天天開車接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去擼啊擼，每天膩歪在一起十幾個小時。別人都tmd防閨蜜防小三，我卻要防基友！！！！

58、 報紙上說，女子的壽命比男子長。丈夫不懂：“真不知道為什么男人要先走一步。”妻子抱著大堆衣服，生氣地說：“總得有人留下來收拾衣服吧。”丈夫點點頭：“似乎有點道理。”

59、 電話鈴響了，是一個陌生女人打來找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的電話！”丈夫說：“我聽見了，你喊這么多聲干啥？”妻子說：“我是怕打電話的女人聽不到！”

60、 丈夫晚上喝高了，睡覺把自個兒腿撓破了，早上起來非說是妻子撓的。妻子當然不樂意了，說是他自個兒撓的，丈夫偏偏不承認。最后給妻子急了，上去在他另一條腿上撓了個五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧！”丈夫瞬間綿了：“不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。”

61、 妻子在門外：開門。丈夫正在連網于是回答道：請輸入登錄名。妻子說道：是我。丈夫又說：請輸入您的密碼。這時妻子很氣憤地喊道：快開門！丈夫卻不緊不慢地回應說：密碼錯誤！登錄失敗，請再輸入一次。

62、 "老公對老婆說：“我出個謎語看你會不會，謎語是-昨天我看你,今天我背你,明天我就會想你,以后的日子我會永遠記住你,你是什么物品？”老婆想也不想就說：“當然是我了。”老公就說：“不是”老婆馬上發火說：“不是我，你還有第二個？”老公立刻說出謎底：“什么第二個，是書，書啊。”"

63、 妻子：“你的女秘書在公司工作幾年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具體沒問過。”妻子：“長的漂亮嗎？”丈夫：“很一般。”妻子又問：“穿衣服怎么樣？”丈夫：“很快。”

64、 丈夫：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。

65、 我的好朋友能把她老公第一次氣得海邊哭，第二次氣得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗誦一句話：＂我的前女友已經死了。＂ 她老公告訴我們，她在家不洗碗的理由是：＂我還有十天就來大姨媽了不洗碗；我來大姨媽十天不能洗碗，來完后要休息十天不洗碗。＂ 她老公上輩子一定挖了她家祖墳這輩子來還她。”

66、 本人懷孕中……早上4點的時候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶。回來后他又躺進被窩里，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶。他突然跳起來說：“你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會。”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了……

67、 “親愛的，這次假面舞會你給我出出主意，我戴哪種面具好？”“很簡單，你不用化一分錢，不用戴假發，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要涂唇膏……這樣，別人一定認不出你。”

68、 妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有這種可能，因為我白天不敢罵。

69、 我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局辦理結婚手續……出門時還不忘回頭問了一句：下次辦離婚也是這里吧……現在在家跪搓衣板吶……

70、 我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。~~

71、 今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案，寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的，我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。畫好了，遂問老婆寫點什么，老婆不假思索說道： “順我者昌，逆我者亡。”

72、 妻子在喂孩子，突然腳趾頭有點癢，她伸出腳喊：“老公我第三個腳趾頭癢，幫我抓一下！”丈夫走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”她無奈的回答：“你數數！”

73、 背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”

74、 太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：難道你的頭發沾上油漆了嗎？

75、 老公要出差到外地，我聽說那里“益母草”多，就叫老公帶此草藥。老公心不在焉，或許是沒聽清楚，后又問：“什么藥？我寫在紙上記著。”“益母草。”老公大筆一揮：“一畝草。” 邊寫邊嘀咕：“這得吃多長時間啊！”

76、 我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚。妻子不滿地對丈夫說。 請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福。

77、 甲：“你知道為什么近來男人們都喜歡留像女人一樣長的頭發？”　乙：“因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發。’”

78、 親愛的，我是你的第一個女人嗎？你們女人可真煩，怎么都愛問同樣的問題呢？

79、 在網上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”

80、 王先生下班回家，看到妻子沒做飯，他罵道：“我養你這畜生去做什么？”妻子說：“你真沒良心，我幫你做牛做馬你就高興，我要告你。”王先生說：“你去請動物保護委員會幫助你。”妻子說：“你這么惡劣，晚上罰你跪磁磚。”王先生說：“你敢，我會向消費者協會投訴你，請他們維護我消費你的權利。”

81、 初一早上起來，妻子對丈夫說：“你不是好老公！”丈夫問：“為啥？”妻子委屈地說：“你沒給我紅包，不給老婆準備壓歲錢的老公，不是好老公！”丈夫無奈只好給妻子包了個大紅包！

82、 妻子：好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。丈夫：是的。妻子：你不會也這樣對我吧？丈夫：當然不會……不值錢的東西怎么可以？

83、 律師的太太對丈夫說：咱們的房子和家具的樣式太陳舊了，該重新裝修一下了。律師：你別急，我剛好接手了一件離婚案，男方是個有錢的大亨。等我拆散了他們家，就來裝訂修咱們家。

84、 妻子：婚前，你曾經是不是把我叫做天使、心肝、寶貝、親愛的？丈夫：對。妻子：為什么現在你不這樣叫我了呢？丈夫：親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。

85、 老夫婦回憶起當年的戀愛激動不已，于是決定像年輕時那樣到河邊約會!次日，老頭采了鮮花，來到河邊等待，等啊等，可一直不見老太太。天快黑了，老頭只好郁悶回家，到家后發現老太太正在看電視。老頭憤怒的嚷道：“你怎么敢失約呢?”老太太羞怯地說：“我媽不讓我去。”

86、 某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭發又白了不少，于是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；而小老婆則希望他不要老，故拔白發。不到一個月，某先生便成了光頭。

87、 半夜醒來，發現老公在一個人上網玩游戲。 問他：你還不睡啊？ 他說：我看有蚊子咬你，打了半個小時的蚊子，結果蚊子打死了，自己搞興奮了，睡不著了。

88、 男：“老婆，等你三十了我就送你一輛車。”女：“真的？”男：“真的，不過老婆，你在我心中永遠十八！”

89、 妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有這種可能，因為我白天不敢罵。

90、 今天讓老婆開車去鄉間兜風，拐進一條靜謐的林間小道時，她神秘兮兮地說：“我們來做點從來沒在車里做過的事，怎么樣？”我說：“成啊，你盡管掛四擋好了。”

91、 老公跟老婆各自玩著電腦。突然老婆問了一句：“老公，網上說，怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”老公正忙著玩游戲，也沒有理會她。哪知老婆突然從后面一巴掌狠狠拍過來，一聲巨響，然后問老公：“疼嗎？ ”老公立刻說：“疼！”老婆捂著嘴壞笑說：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”

92、 妻子睡眼惺忪的問丈夫：你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。掛鐘是打了兩下，親愛的，丈夫回答，它本來是應該打十下的，但為了不至于把你吵醒，我把指針撥過去了。

93、 丈夫對美麗的妻子說：“給我生個娃娃吧。”妻子說：“我不打算生了，實在不行我們就離婚。”丈夫生氣地吼道：“想都別想，這輩子你生是我的人，不生也是我的人，而且，還要給我當“娃娃”！”妻子說：“一邊去，沒工夫給你生氣。”丈夫笑道：“不用，氣筒我自己買。”

94、 丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？丈夫：我的座位背向車頭，我不習慣。妻子：為什么不跟對面換個座位？丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！

95、 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續報道：“其他30%的男人已經有了婚外戀。”

96、 “你怎么不再和阿黃下棋了呢？”妻子問阿呆。“你愿意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”“當然不愿意。”妻子搖搖頭。“他也不愿意和這樣的人下。”阿呆說。

97、 妻子：今年春節不知會流行什么時裝？丈夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我不會買的。

98、 妻子：“老公，我會抽煙，你覺得我還美麗嗎？”丈夫：“你在別人眼中是煙民，但是在我眼中還是一朵花。”妻子：“還是老公欣賞我，我是什么花？”丈夫：“煙花。”

99、 張三臨終前把老婆叫到身邊。張三：三個月前，有人告訴我兩個孩子不是我親生的，他們和我一點也沒有關系，我不相信，現在我快要死了，你能不能告訴我事情的真相？老婆：不，親愛的，你錯了，他們和你有關系。張三：我就知道他們是我親生的。老婆：是的，他們的確是你親生的侄子。

100、 一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”。我問：“如果你老婆生不出男孩怎辦？”他說：“我們潮汕人必須生男孩。”我問：“生不出男孩離婚嗎？”他說：“我們潮汕人不離婚，但必須生男孩。”我又問：“如果就是生不出男孩呢？”他說：“必須生男孩，這是我們潮汕人的傳統！”

篇二

1、 丈夫天天打牌，經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說：“如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜。”丈夫：“隨便你啦！不過你得注意，不要拉我的牌友。”

2、 她：你能相信我嗎？他：無論如何都不！她：你會打我嗎？他：會的！她：你會吻我嗎？他：不會，你怎么會有這樣的想法？她：你會背叛我嗎？他：當然！她：你愛我嗎？他：不，你甚至想都別想！她：我可以離開嗎？他：萬歲！終于到來了！我都等不及了！

3、 一對夫婦吵架鬧得很兇，后來，丈夫覺得后悔，就把妻子帶到街上去看一輛馬車，兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進。為什么我們不能像那樣的大馬一齊拉車，共同走完人生？丈夫輕言輕語。我們不會那樣的，妻子說，因為我們中有一頭驢子！

4、 老婆：“你為什么總是說我傻？”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什么？”“找到同類了，高興唄。”

5、 老米下班回家后對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？

6、 老公一向自我感覺良好。早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來，我問他：“怎么樣，今天好多人夸你帥吧？”老公郁悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”

7、 一天，一對夫婦逛街。因為丈夫普通話說得不好，常常惹得妻子很不高興。丈夫看見一個西瓜，就把它切成一大一小。他問妻子：你要大便，還是小便？（你要大邊還是小邊？）

8、 某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然后罵丈夫：“你當老娘傻啊？你一聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊！”

9、 一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景后嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀！這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！

10、 老婆和老公在看電視，老婆近視所以坐的距離電視很近的看，老公躺在后面邊玩手機邊看電視。突然問老婆：“這電視是多大的啊？”老婆說34的吧。老公說：“哦，我看著就是17的。”老婆反應了兩分鐘，給他一頓胖揍。說我胖擋到你了就直說唄。

11、 妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，并象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：你怎么把戒指戴錯手指了？只見妻子不慌不忙地說：對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？

12、 妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！

13、 妻問：你那個女秘書進公司幾年了？夫答：三、四年了吧？又問：她多大了？答：有三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎？答：一般般吧，過得去。追問：穿衣服怎么樣？夫脫口而出：挺快的……

14、 我丈夫與我從來沒吵過架。一婦女眉飛色舞地炫耀。他有理時，也沒吵過嗎？我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。

15、 妻子責備丈夫：昨天晚上，你回家時又喝醉了！誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這是你當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數嗎？

16、 丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎？”妻子懶得說，丈夫說：“你快說嗎，我等不及了。”妻子說：“你要我馬上說，我只好說太草帥（率）了。”

17、 妻子對丈夫說：“現在不少人都說我胖了，年輕了。”“是呀，不僅胖，而且也白了呢！”“白倒沒看出來！”“我看出來了。”“哪白了？”“頭發呀！”

18、 老婆：“這件衣服好看嗎？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。”老婆：“那件衣服好看嗎？”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得給我買！”

19、 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

20、 今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公贊美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個只知道吃的人。”

21、 老公一身臭汗回家：“老婆，給你一個熱情的擁抱吧！”老婆：“別，你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。”

22、 洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍裙子了！晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討！誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了！！”

23、 一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番后，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。

24、 妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的？”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”

25、 夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。” 老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

26、 丈夫：美國被襲擊了。妻子：再不洗碗，下一個將是你！

27、 老公：你怎么天天把看電視打開后也不看？老婆：因為這是在這個家里唯一能陪伴我的聲音！

28、 我嘴笨，吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。

29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒？夫：什么片名？給點提示！妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半?著慢慢地靠近你！夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道！妻：哎，你真笨！午夜胸臨（兇鈴）

30、 你怎么又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？

31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，你在看什么？”妻子頭也不抬，說：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？”

32、 妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，只得想她說：現在家里錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？從此，妻子再也不要求隆乳了。

33、 老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

34、 一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對丈夫說：“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”丈夫看了她一眼，說：“像，像一個壞蘋果。”

35、 一位男子急匆匆地沖進家里，對著妻子大聲叫嚷道：瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。瑪莎答道：我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？那位男子說：我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！

36、 親愛的你不認為我長得很像維納斯嗎？像，簡直一模一樣！只是我感道奇怪，為什么沒有人把你偷走呢？

37、 妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：后來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。

38、 我老婆惹火我了??她竟然說我毫無想象力！于是我一拳打在她臉上，打得她好像被人一拳打在她臉上一樣。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

39、 丈夫：親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。妻子：不知你真的愛我么？丈夫：我愛你勝過一切。妻子：那么，你一定不會讓我守空房了。

40、 深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐，一番對話后去了小姐家。凌晨3點，保齡球迷向小姐要了點兒粉涂在手上后回家。“該死的，你跑哪兒去了？”妻子喊道。“我去買煙，見一小姐，就去她那里，睡了一覺就回來了。”答。“是嗎？手伸出來！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保齡球！還騙我！”

41、 看到妻子用生日作號碼，買了福彩又要去買體彩，當作家的丈夫擔心地說：你這樣子‘一稿多投’，人家會‘發表’，讓你中獎嗎？

42、 一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：你去附近的商店買些面包，如果有雞蛋的話，買6個回來。20分鐘后，這個丈夫買了6個面包回來，他的妻子大吃一驚：“你為什么買了6個面包？！”程序員丈夫回答：“因為他們有雞蛋。”

43、 妻子：我懷孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜歡男孩還是女孩？丈夫：當然是女孩嘍。妻子：不喜歡男孩嗎？丈夫：親愛的，你要知道現在女孩是招商銀行，兒子是建設銀行，照目前態勢，還是招商靠譜啊！妻子：可是我懷的是龍鳳胎。丈夫：沒事，親愛的，你不用擔心，現在變性手術很發達。

44、 沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭一點錢都沒有了，但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢？”“當然先交水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”

45、 爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。另一個呢？丈夫問。要么我們都承認是你錯了。妻子說了第二個方案。

46、 妻子:“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?”丈夫:“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”

47、 妻子：剛逛街時，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪里。

48、 前任突然發短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。于是我打車去了，到了那里是他現任開的門，樣子十分詫異。然后前任出來，將東西給了我臨走的時候依稀聽見他與現任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧！我是不是中計了！

49、 妻：好后悔當初聽你的甜言蜜語就嫁給你！夫：我才后悔咧！當初為什么要對你說甜言蜜語咧？

50、 結婚二十周年紀念日，妻子戴了頂新潮的假發，嬌滴滴地對丈夫說道：“親愛的，怎么樣，我今天的打扮有沒有讓你想到什么？”妻子本指望丈夫會說像某個明星一樣漂亮，沒想到，丈夫一拍腦袋說：“對了，家里的拖把又忘買了。”

51、 丈夫是個近視眼，一天，他帶著兩條狗去打獵了。晚上回來后，妻子發現丈夫竟然是自己一人回來的。妻子問道：“打到什么東西沒有？”丈夫垂頭喪氣地說：“運氣不太好，啥也沒打到。”妻子又問：“那兩條狗呢？”丈夫解釋道：“我看成狐貍了，全給打死了。”

52、 親愛的！你誤會我的意思了。丈夫對正在凝望著裘皮店櫥窗的妻子說，我提議找點東西暖和一下，意思是指喝杯熱茶什么的。

53、 “我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。“行，你去死吧！不等你墳頭的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，兩個越吵越兇。“想的美……我……我海葬！”

54、 迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不過，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年輕的女秘書回家，并且鬼混到深夜。他醒過來一看表，嚇了一跳：天哪！居然三點鐘了！于是他立刻撥電話給他的妻子，說：親愛的，千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出來。

55、 男士A：我女友離開了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的？正好男士B的妻子聽到了，怒道：什么？你給我再說一次。男士B趕忙陪笑，我的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢？

56、 妻子很馬虎，干什么都會分心。一天，她要幫丈夫理發，丈夫很擔心她理發時會分心，妻子安慰他道：“不要擔心，我會很認真的。”丈夫便拿起一本雜志來看，邊看邊讓妻子理發。當他要翻頁時，妻子說：“別動，我還沒看完呢!”

57、 嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。那天晚上他說：“你知道嗎……”便停了口。我高興地想，他終于記起了，一心等著他說下去。哪知，他接口便說：“我養你比你爸養你還多了一年。”

58、 妻子埋怨丈夫說：以前你每天送我一束玫瑰，怎么現在連一朵都不送我了？丈夫說：我問你，一個漁夫釣到魚后，是否還要繼續喂它餌呢？

59、 妻子在同丈夫大吵了一場之后，回到娘家。媽媽，我回來住，給他上‘一課’。母親說：如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！

60、 勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：我很快就回來，如果臨時有什么要事纏身，需要在那里呆幾天的話，我一定給你發電報來。不用發了，妻子說，那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋里。

61、 下班的丈夫剛到家時，新婚的妻子激動地抓住丈夫的胳膊，說：“老公，我有一個好消息要告訴你，過段時間，咱們家就會成為三口之家了。”聽到妻子的話后，丈夫高興的手舞足蹈，笑著把妻子緊緊地抱住，吻了起來。這時妻子低聲地說道：“看到你這個樣子，我真的很高興，晚兩天我媽媽就要搬過來，和咱們一起住了。”

62、 丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說咸菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終于扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃咸菜魚。現在回家去做。聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”

63、 妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：我現在希望你能夠發誓。發什么誓。如果你再婚，不準把我的衣服給你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：這個我可以發誓。說實話，你根本不必操心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。

64、 妻子抱怨丈夫說：親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！ 丈夫隨即回答道：親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是為什么我已經結了婚呢？

65、 有一對夫妻吵架，越吵越兇，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得連忙往床底下鉆。妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：你給我出來！這時，鉆在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說：男子漢大丈夫，說話算數我說‘不出來’就不出來！

66、 老公：研究發現，夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。老婆：那么我屬牛，你屬虎，應該我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！

67、 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最后，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會在這里。”“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里。”

68、 妻子：你怎么這么早就下班了？丈夫：總經理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業羽毛球隊上班。

69、 半夜老公在噩夢中驚醒，一把抱住睡在身邊的妻子：“你還在？你還在？！”妻子溫柔的摸掉老公臉上的汗水：“別怕，我在，永遠都不會離開你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你別嚇我了，讓我好好睡晚上行不？”

70、 "老婆在展示她新買的長筒靴,她轉著圈說:“噢！真是合身啊，簡直就像是我自己的皮膚一樣！”老公拿起鞋盒說：“這個是豬皮的嘛。”"

71、 妻子：親愛的，快來看！我的體重少了2公斤。丈夫：不用看，那是因為你還沒有化妝。

72、 洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！”一會，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子！”

73、 一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：“老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？”他老婆很爽快地答應了。幾日后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡的說：“男子漢，四海為家。”

74、 男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我幾年，會不會選我，他回答：“不會。”我很不爽，質問道：“為什么？”他說：“因為我怕未成年人保護法。 ”

75、 騎著自行車帶著漂亮的女生，一輛卡車開過，她說，你能超過那卡車我就嫁給你。俺立馬奮起直趕，拼命蹬，在我腳動波轉速200每分鐘準備迎頭趕上時，啪的一聲，哥被老婆扇了個耳光醒了，看你又搖頭又蹬腳把被子都弄哪去了！

76、 在法庭上，律師問：“夫人，離婚后您打算得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”

77、 一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我就給你點顏色看。”他妻子忙說：“他色盲，什么顏色也看不清。”

78、 一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高的比例，我應該高2．3米。

79、 結婚以后，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因為我還有個孩子需要撫養。”“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要收到一筆撫養費，因為我也有個孩子需要撫養。”新娘說。

80、 銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。妻子輕輕推他的丈夫說：“你就沒有這樣愛過我，為什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水嗎？”

81、 兩名少婦在聊天。一個說：”我老公做錯了事，我就罰他跪電腦主板！”另一個說：“我從不罰老公跪電腦主板，我都是讓他跪遙控器，換一個臺就揍一頓~！！”

82、 妻子在美容院里接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家里，愁眉苦臉的丈夫見了她那副模樣立刻高興起來：咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會把他嚇唬住。

83、 丈夫：你老是買塑料勺，干嘛不買幾個金屬勺呢？妻子：你倒是想想看，每次開飯前，你和孩子們都坐在桌子邊，用金屬勺邦邦邦地敲擊金屬盤子，那種滋味你受得了嗎？

84、 一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌，家有二貨老婆一枚……一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌，碰巧那天我也有事去那。沒想到和她們迎面相碰，于是就準備打個招呼。誰知尼瑪她看了我一眼就走過去了，走過去了！過了5秒她立馬跑來抱著我說:我說這個人在哪見過，原來是我老公啊！

85、 妻：照片上的那個女人是誰？夫：是在沒有同你認識之前的那個姑娘。妻：好啊！這么說，你那時就對我變心了！

86、 老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”老公直言不諱道：“這是我家大奶！”

87、 有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？”丈夫放下報紙，望著老婆說：“你是不是想跟我換位子？”

88、 妻子發現丈夫對自己不忠，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想？妻子問。嗯，丈夫想了想，我會想，你一定是同性戀。

89、 某男，妻經常紅杏出墻，卻若是不見。同事送一副對聯。上聯：只要日子過的去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜。

90、 周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？”我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布？我正想做條褲子。”

91、 妻：咱們再生一個孩子吧。夫：咱們不都有一個兒子了么。妻：還想再要一個兒子。行么？夫：當然行啦，但是你眼光得望長遠了看。再等十來年，咱們的兒子不就生兒了了么。你著啥急呀。

92、 出門時只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”我說：“沒事的，我不冷。”老公拿來外套非讓我穿上：“你可千萬別感冒！上次你感冒，整整一個星期沒怎么吃飯！”

93、 我對老婆說：姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了。老婆說：活該，玩雞的都沒有好下場。

94、 夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎么回事。丈夫解釋道：你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子說道：你懂什么！就因為他自己是近視眼，才有經驗。

95、 “為什么總有干不完的家務活？”妻子對丈夫埋怨到。“沒有辦法，你又不讓我再娶一個。”丈夫答到。

96、 妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？丈夫：不象，象家長。

97、 丈夫參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。終于，一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指后說：“老婆，把禮金給我。”妻子冷冷地說：“還要什么禮金啊？打扮的這么體面，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”

98、 在超市看到一男的在護墊區前面打電話，貌似再給媳婦買衛生巾，問媳婦要哪種。他媳婦好像不說什么牌子，然后男子來了句：“我買錯了你也要用，不能浪費”。然后我就看他去了尿不濕區。

99、 輪到老公做飯了，老公說自己不舒服，沒有一點兒食欲。我只好下廚，沒想到飯菜剛上桌，老公就躥了過來，連扒兩碗飯說：“你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食欲了！”

100、 丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：為何讓我也吃？妻子回答說：這叫雙保險，懂嗎？