▲ 有一天中午，去食堂買飯。下樓梯的時候剛好碰到室友已經買好飯正上樓。于是順口問了一句：隊排的長嗎？室友回答：不長，但是...很粗...
今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬間竄出熱烈擁抱被撲倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后這貨聞聞我。。老媽走過來。。它立刻走到了它應該尿尿的地方！！老媽認為這是教育的好時機。。。于是當著這貨的面打了我。。。然后又走過去拍拍它的頭。。表揚了它臥槽！！！
▲ 姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！
【碰到這樣的丈母娘可悲催】碩士畢業后，莊某在某公司工作，幾年摸爬滾打總算熬出頭，近兩年月入三四萬，事業蒸蒸日上。正打算和女友結婚，但準岳母表明“要結婚先買房”。莊某一時半會湊不夠首付，買了假房產證。未料準岳母精明，拿到房產交易中心驗證。莊涉嫌買賣國家機關證件入罪。。。
▲ 她先是被包養，然后被送給了幾名高官，卷進了利益斗爭。盡管如此，她依然臨危不懼，利用自己的美色成功地勾引了貪官，完美地完成了任務。貪官得到了應有的懲罰，而派她執行任務的人最終也沒有得到好下場。唯有她飄然隱去，不知所蹤，深藏功名，徒留傳說。沒錯，她就是貂蟬。
我在網上買了件復古襯衣，直接扔到洗衣機里。過了一會我媽驚慌失措地跑過來：“你奶奶死了這么多年了，為什么她年輕時候的一件襯衣會在我們家洗衣機里？”
▲ 八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦？什么醫院科室？”“二逼猴科！”
男子牢騷道：昨晚的聚會上，我真是出了個大洋相！ 同事問：怎么了？男子說：邀請信上明明寫著只能系黑領帶， 可到了現場我才發現每個人還穿著襯衫和褲子！
▲ 我最討厭有人跟我說東南西北了！指路不會說左右啊....壞人！~
“媽~~~我腰疼！” “小孩哪有腰~” 我不信就我一個中槍。。
▲ 同事老公是交警，每晚下班來接她都是騎著電動車，制服外面穿件大衣，帽子放后備箱！在一個路口兩輛卡車逆行停靠把家門口的路口堵了，她老公就按喇叭示意讓讓路，卡車司機也蒙按喇叭，那個振耳啊！后來司機直接下來開罵啊！他老公一聲沒吭，默默的打開后備箱，戴上帽子并脫了外套，拿出本子就加了個班！
七年的邵美琪，七年的梁詠琪，七年的蒙嘉慧。二十一年后，他終于修成正果。女人們用一個個七年，搭上最好的青春，也未必求得來一張結婚證書。兩位前任送上的祝福讓人看了心酸，不是不夠優秀，而是沒在“對”的時間相守。婚姻是什么？無非是天時地利人和——想結婚了，恰好是你在身邊。
▲ 一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧 。終于一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
一天，狗寶寶對狗媽說：媽媽，有個人跟我表白。
狗媽：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗寶寶：是真的，它每天都會和我表白。
狗媽：它怎么和你表白的？
狗寶寶：Hello，酷狗。
▲ 網友評價春運：龜的速度，龜肉的價錢，龜蛋的服務，龜孫子的管理層。
有一朋友，剛認識不久聽他說每月發了工資就給家里一千元，頓時很有好感。最近又聽說，他每月跟家里要兩千元……這是放高利，貸吧。
▲ “發了張自己的照片到網上。”“大家怎么評論？”“呵呵，‘好平’如潮……”
有的演員實在很敬業，實在推薦他：張震拍《赤壁》，他熟讀三國；拍《建黨偉業》，把民國史熟記于心；拍《深海尋人》，考到了PADI潛水執照；拍《吳清源》，圍棋已能壓制專業三段；《一代宗師》殺青，拿了全國八極拳冠軍。據說下一部片是《司馬遷》。
