★ 我和妻子半夜被樓下傳來的聲音吵醒，我抽出床下的棒球棍，緊握在手中，兩人悄悄地走下樓梯，發現有一個超漂亮的姑娘在我們的客廳里。我妻子的頭部突然遭到一記重擊，之后的事她就什么也不記得了。
不管走到哪，微信、陌陌等約,炮工具上總有那么一兩個愁眉苦臉的妹子在簽名上寫著「愿得一人心，白首不相離」。現在看到這句話就想吐。
★ 最新騙局：遇到身材特別好的美女搭訕一定小心，她會說自己父親是高官順帶經商，待你上鉤之后，女子會過戶一套別墅和一輛豪車到你名下，再給你一大筆錢，然后要求和你過夜，你逐漸陷入騙局，最后娶了女子，你就得和她過日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物喪志成了一個社會的廢人。
冬天要走了，心里總有些依依不舍。我把手伸進棉襖口袋里，靜靜地感受著冬天的余溫，直到有人喊“抓小偷”。
★ 有一二貨女同事，典型宅女....一天帶她打了幾局dota，先幾局碾壓了對面，最后一局僵持將近60分鐘，終于大翻盤，各種辛苦啊，有經驗的才能理解。第二天一上班見到我，她那個激動，那個崇拜啊，大老遠就來了一句:你昨天晚上好猛.....
法海收了一輩子妖怪，卻毀在了龔琳娜手上，孫悟空打了一輩子妖怪，金箍棒也毀在龔琳娜手上，我估計下一個該葫蘆娃了，龔琳娜是幫妖怪撐腰的！( 笑話大全 )
★ 今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:“別看，她吃的是狗屎“。。。
這么多年來，學習從小到大沒有進過班級前20，工作沒有當過職員以上的官，體育差的一塌糊涂，歌唱的各種跑調，畫畫的四不象，口袋里沒錢，火車票各種買不到，等公交每次最少半個小時以上，好不容易搶個座馬上有老奶奶站我旁邊。可是即使這樣我還每天開心的活著。有多少人和我一樣呢？
★ 一哥們早上上班遲到，正趕上領導在他部門開早會，領導說快過年了也不罰你了，給大家表演個節目吧，他竟然唱了首《無所謂》。領導頓時一臉黑線。。。
一丑女正在家中洗澡！ 突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！” 老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”丑女大怒：“我瘋啦？” 老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了！！”
★ 攝影和烹飪是男生應具備的兩項神技，一個用光圈照出妹子的美，一個用廚藝來滿足吃貨的心。
屎殼螂媽媽身體不好，懷上小寶寶后愈加虛弱。為了給媽媽養身體，屎殼螂爸爸整天早出晚歸扛起整個家的擔子。終于，小寶寶出世了，全家都洋溢著幸福和快樂，想給孩子取個好聽的名字。爸爸飽含深情的望著酣睡中的小寶寶：“用了那么多補品，才生下你這么個小不點，那就叫你費翔吧……”
★ 又進入這個“過完年再說”的自我心理暗示階段中。
醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
★ 臥槽我發現了一個新的人生字……非常高端洋氣…………兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯
認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，琢磨了半天才反應過來是哪句成語。。。
★ 辭職后，我在說說里發表了這么一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回復了我的說說：“小X啊！身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄后洗心革面，好好做人……”
“事實上！杰倫！”JJ懊惱地說，“我買了些零食要送你，路上不慎全部丟失！”“哎喲，這么天然呆果然很像你喔！”周董說。“為什么啊！”“正所謂失食物者為俊杰。”
★ 梁文道經常談的一個段子是——有時候，一本書他完全什么都不了解、不知情，卻被寫成‘梁文道傾情推薦’。有一回他實在忍不住，按照書上所印電話找到出版社編輯。那個編輯非常鎮定地回答說：“梁先生我們很尊重你，但是您真的以為全中國只有你一個人叫梁文道嗎？”
＂這棟大樓是你的50倍。＂＂怎么說？＂＂這是百貨大樓＂
★ 把自己的屬相和星座結合在一起，形成自己的守護獸，一定很帶感吧！我的守護獸是蝎尾猴，我的一個朋友是雙子虎，聽起來都很威風，不過有個處女座屬豬的朋友看起來似乎不太開心……
