我表達對你最尊重和最感興趣的方式就是和你出來的時候不玩手機。

心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。。。

“在公交上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊。”“怎么叫的？”“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。”@這夢真他媽噩

不讓別人給我拍照永遠不知道自己有多丑！

兒子問他父親要車去辦點事，父親怕他出事故叫他走路去，兒子不愿意，罵其父。父親反問他：“你長兩條腿干啥用的？”兒子回答說：“一個腳踩剎車一個腳踩油門！”

二貨老婆一跟我吵架就離家出走，每次收拾好行李提個大箱子出去不到兩個小時就回來，然后一大堆衣服扔給我收拾。一次老婆莫名其妙又拿出來她離家出走的大箱子，我不禁抱住老婆說：老婆，這個月你已經(jīng)離家出走六次了，咱歇歇，下個月再離家出走好么。老婆使勁擺脫說道：煩不煩啊你。我裝出一副可憐相帶撒嬌就是不讓老婆走。老婆一會好笑的說道：快放開我，咱媽去旅游，要箱子。

我有個朋友玩微信玩傻逼了，剛給我打電話，說一句掛一回。@賴寶

正在睡覺，室友推門而進，看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐煩的說：“叫什么叫，沒見過裸睡的啊？”室友深吸了一口氣：“可你這是在教室里午睡啊。”@表弟很忙

“土豪我們做朋友吧！”“嫌棄。”“土豪我們做朋友吧！”“不要。”“土豪我們做朋友吧！”“醒醒。”“土豪我們做朋友吧！”“我都說不要了你煩不煩啊來來回回都是這一句。”“那……土豪我們結(jié)婚吧！”“好。”@觸手蜀黍

等我長發(fā)齊腰，蹲坑從此要撩。如果任他而去，發(fā)梢味道很騷。

待我長發(fā)及腰，少年娶我可好？~

待我長發(fā)及腰 ，全文為：待我長發(fā)及腰，少年娶我可好。待你情思綰正，鋪十里紅妝可愿。 待我長發(fā)及腰 騷年你娶我可好？ 。。。這個嘛 可是你沒有腰啊！

待我長發(fā)及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛；洗發(fā)水夕添朝盡，香波瓶堆等人高；厚發(fā)圈一束即斷，小發(fā)卡深陷難撈；進可結(jié)繩攀城堡，退能卷棒逗家貓；啊臥槽，欲以人樣出門去，先來一斤發(fā)膠。@青釋

有一種默契是我不理你，你就不理我；有一種苦逼是我理你，你還不一定理我。

“奶奶，我扶你起來吧！”“不用了，謝謝”“沒事，這是我該做的。”“你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什么是你該坐的！！”

這個世界應該公平一點，花出去的越多，掙回來的就應該越多；吃進去多少，排出來就應該多少；一個禮拜工作學習5天，周末就應該有5天；我喜歡你，你也應該喜歡我。@眼睛長在屁股上

剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：「好吃嗎？」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補問：「那以后還來不來吃了？」孩子搖搖頭一臉失望。。。@驗算紙

今天一去老爸打牌的地方、老爸牌友一位阿姨看見我就吼到：這是Xx的女兒啊！哎呀好像莽子我頓時黑線布滿面部！心想有你這么說話的嗎！我詫異的問她：真的很像莽子嗎？哪里像莽子？她說：像極了！哪里都像我頓時心灰意冷、整容的心都有了！后來才知道我老爸外號叫莽子！擦。。。

父子來到一片干涸了的海邊，兒子：“這是什么？”父親：“這是海，它枯了。”兒子：“那它笑過嗎？”父親：“嗯，十五年前的那次海嘯，奪走了一半村民的命。” @韋十七

在游泳館里的更衣室看到一張一百元大鈔，果斷用腳踩住。。。悲劇發(fā)生了。誰TM在下面放圖釘了！！！而且是假鈔！！！！另一面是空白的！！！

你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。

街上看到倆女子，站在一棵樹下牽著手，神情堅定又不安地看著對方。一個問：你準備好了？另一個緊張地點點頭：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她們一起哇哇哇哇大叫著抱頭穿過烈日跑進下一棵樹的陰影，頓了頓，又哇哇哇哇地跑向下一塊陰影…… @兩色風景嘎

剛才去買礦泉水。我：“多少錢一瓶？”老板娘：“一塊。”我：“老板昨天賣我兩塊一瓶！”老板娘羞澀地笑道：“這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！”我……

主編不是剛買了輛BMW嗎，成天開著炫耀。有次帶著幾個小編開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，主編以為裝逼成功準備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊：老公快看你轉(zhuǎn)手的寶馬誒。