在抄同學作業，同學叮囑，千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面寫了一個＂轉＂

今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎？瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起！”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。”@北郭有竹

“方才本宮腹中稍有不適，暗想許是尚未用膳，然忍耐須臾，竟如翻江倒海一般，忍無可忍，妹妹素來人緣是極好的，本宮今日不得不有求于妹妹......”“說人話”“我想大便，借點紙”

「待我長發及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有個少年，其次，你得有腰 @杜崧炫 Vianne

學維修很久了，師父待我一直很好。那天有個人到店：「這鍵盤能修嗎？」 師父提眼鏡看了看：「Ctrl、Z、Del、←Backspace 幾個鍵磨損都這么嚴重，看是不能修了」 那人帶著陰郁而復雜的表情離開后，我忍不住問：「明明可以修啊？怎么…」啪！師父轉身給我一大嘴巴叱責：「瞎！！處女座的錢你也敢賺？！」

家住朝陽區的郝先生最近接受某報采訪時，對自己所在公司的領導贊頌有加。他提到：當年，競爭對手曾公開揚言，要用3年的時間在銷售額上超過我們，在我們公司領導團隊的不懈努力之下，他們半年就做到了！@東東槍

放假回家休息，老媽問我，有女朋友么？答沒有。老媽再問有喜歡的女生么？答沒有。老媽又問，有喜歡的男生么？我…….

只是一絲微微的顫動，他卻如觸電般蜷縮起來。“別鬧…”他閉目說。可對方卻沒有絲毫憐憫，反而肆無忌憚弄出更大的聲音。越來越強的感覺讓他羞恥而痛苦。“別鬧！”他扭動著，可一切都無濟于事。于是他坐起身看著一絲不掛的自己，扭頭喊道：“特么叫你別鬧了！”抬手將床邊響個不停的鬧鐘扔了出去。

太餓了，現在家里唯一能吃進肚子的就是狗糧，我忍不住吃了幾顆，味道還不錯，家里的狗聽到袋子響醒了，蹲在旁邊歪著頭盯著我！看個屁，老子花錢買的不能吃幾顆嗎？

當你吃泡面沒筷子又沒叉子的時候千萬不要放棄！！！~

說哈哈黨弱智的人，請看以下幾個罵人版本。普通版：我草你媽。無語版：草你媽的…… 憤怒版：草你媽啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草你媽噠！ 很明顯，最后一個版本最容易讓人接受，所以說哈哈是種高端的藝術，不是弱智。

中午午休 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，需要4個公司同時施工，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，現場結算。”我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談。” 電話那頭：“修長城，三缺一" 臥槽~

本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。

老媽從來不關心娛樂圈的事，卻又整天喜歡看古裝劇。但是王菲離婚的事這兩天太火了，我忍不住跟她說道：“媽，你知道嗎？王菲又離婚了。”老媽：“哦，那王爺肯定很傷心吧。”我忙解釋：“我說的是唱歌的那個王菲。”老媽：“會唱歌的，難怪離過婚的女人，王爺還收她做王妃。”我：…… @俠山腳底

劇組有個演員帶著老外，方便隨時學口語。我問老外：來中國多久了？老外說：一年不到。我說：那今年得在這兒過中秋了。老外說：嗯哼。我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎？老外笑著說：呵呵呵，你這是明顯是歧視呀。當我們老外是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。@蛋撻yoyi

撒潑是小朋友的有力武器，記得小時候有一天，我一邊打滾一邊干嚎：「我要買玩具！我要去游樂場！我要買玩具！我要去游樂場！」父親終于心軟了，他慈愛地勸我：「兒子你不能貪心，兩樣只能選一樣。」我想想也行，便選擇了游樂場，于是整個下午我就一邊打滾一邊干嚎：「我要去游樂場！我要去游樂場！…」@三體針眼畫師

從前，有個小孩叫小明，小明沒聽見。

我一直銘記學習雷鋒做好事不留名，每次看到工作人員在井下工作時，我會輕輕的把梯子拿上來，默默的把井蓋蓋上，以防有醉漢掉進井里，最后微笑著離開。

去朋友家玩，他養了盆仙人掌放在電腦前，給我倒杯水放在仙人掌邊，玩著激動，渴了喝水的時候給扎了下，然后我就把仙人掌的刺幾乎全部拔下來扎倒扎回去，剩下朋友在風中凌亂！

公園里，一群七、八歲的孩子做游戲。一個皮膚黝黑的男孩把另一個白凈斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不過，上前質問：“你怎么欺負人！” 黑孩兒理直氣壯答道：“你不懂！這小子哭的時候最漂亮！”@小野妹子學吐槽

河南新鄉女孩李依曼化療遇到困難，好心人紛紛解囊。鄭州的李建剛、蔣曉菊夫婦本準備捐4000元，轉賬時卻多輸入了一個0，4000變40000。收款人要退回36000元，蔣曉菊卻拒絕了：“鈔票如果幫不了更需要它的人，就是一堆廢紙。”