使人笑不停的短信笑話，看得懂的人都發了

三個下崗女工一起為下崗的事感慨。張女士：我上面沒人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使勁。

某單位聚餐，每桌客人都點了道白切雞。侍者上菜后才發現多出了一盤雞，于是大叫道：“你們還有誰叫雞了？”

甲：“我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件什么禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。”乙：“這好辦，給她寫一封匿名情書。”

導演：“王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨后他拼命地抱你吻你。”女角：“這青年是不是很高大，很英俊？”導演：“當然！為什么問這個？”女角：“那么，他用不著綁住我了。”

解放思想，遇室具進，貼近裙中，開脫進取，混入肌層，實施求事，集中精力，丸強拼搏，直抓濕干，堅持不泄，性福愉快，完事如意。

他：“您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也沒有給我留下。”

法官：“在行竊時，你怎么不為你的妻子和女兒著想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店里只有男人們的衣服。”

證婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”新郎答：“當然。”牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”

一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”

女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”

女：“醫生，我丈夫老是說夢話。”醫生：“不要緊，我給你開一張處方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我談話的唯一時刻。”

一個酒徒腳朝天手撐地進了酒吧道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地！”掌柜驚奇問道：“你何苦這樣走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我發過誓——今后決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”

半夜一點半，臥姿裝子彈，一支沖鋒槍，兩枚手榴彈，爬過黑草地，攻打奶頭山，苦戰夾皮溝，展開肉搏戰，戰斗一結束，渾身都是汗。

看見美女：想死；搞到手里：美死；騙到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：嚇死；爹娘知道：羞死；領導知道：整死；情敵知道：打死。死也愿意!

姑娘床頭把我抱，摸著乳房和陰道，淫水不斷往外冒，小鳥飛進她陰道，姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使勁操，操的妹妹啊啊叫，頂到花心高潮到。

風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房里欲火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!

丈夫對懷孕的妻子說：“你們女人度量真小，一點也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子說：“你瞧里面不就是人嗎？”

一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！

女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這么慎重，哪會有今天？”

按摩店里一小姐正在為一先生按摩，小姐先按上面再按下面，當按到中間部位時，此先生身體發生變化，小姐指著變化部位笑說：這小家伙收到我的信息了!

阿哥問阿妹，做愛累不累?阿妹說：只要插到位，日死也無所謂。阿妹問阿哥，妹的水水多不多?阿哥說：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。

脫光衣服真輕松，雙手攀登玉女峰，小鳥鉆進草洞中，可惜沒有幾分鐘，象條軟蟲爬出宮，美夢天天不成功，妹妹氣的快發瘋，拿條香蕉自己通，比你小鳥還要兇!

某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎?

即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的來回機票。“不需要兩張嗎？”辦事員問。“不，只要一張。阿英小時候已去過了。”

某男籃球隊打女隊，結果竟輸了，事后隊長埋怨道：打女的竟然輸了。隊員答：那么多波分不清呀！！

一農夫嫖妓要小姐口交，小姐不悅說：精液太咸!農夫大怒，掏出五百元鈔票摔在妓女臉上說：這樣還咸嗎?小姐奶聲奶氣的說：農夫山泉有點甜!

村長教傻兒子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里兒子喊：爸，小偷在派出所門口吐了。

一少年看了三級片后哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。