某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問“能和你談談嗎？” 該女竟高叫“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過會兒，該女走來低聲道“對不起，我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。” 這時，該男高叫：“兩百？太貴了！！”

四個外星人被空投到中國：第一個來到北京，居委會大媽馬上打電話：公安同志啊，我們這有特務！第二個掉在上海，上海人挺高興：這個東西好好玩，應該送到動物園去賣門票。第三個掉到廣東，廣東人：沒有吃過這個東東，拿去煲湯！第四個掉在成都，成都人：剛好3缺1，來來來，打麻將撒！

鬼子掃蕩俺們村，把村民集中到村口并喊到：“是八路的站出來！”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動，結果被殘忍的殺害～后面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點～～～

車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？

老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？”學生：“不知道。”老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？”學生：“我知道了，是采花大盜。”

老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎？”職員慌忙地說：“知道，派他們到市場部去當推銷員。”

一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問："為什么呢？”蘋果說：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著蘋果高興地說：我終于能在IT界混了。

文化大革命時期，一革命委員會的女主任文化水平不高，碰到性欲一詞不懂，就去問秘書。秘書不知道如何解釋為好，就說：“性欲……就是精力充沛的意思。”一天這位女主任主持召開批斗大會，臺下一度秩序混亂，她站起來呵斥道:"靜一靜，今天我沒有什么性欲，等哪天性欲來了看我挨個去收拾你們

一群幼兒園的小朋友來到警局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片，他向pol.ice問：“這些照片是那些罪犯的嗎？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又問：“為什么給他們拍照的時候，為什么不把他們捉起來呢？”

飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？”

湖邊依偎著一對情侶。女友說：“你愛我嗎？”男友：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你干什么去了？”男友：“親愛的，我去買了個救生圈！”