當(dāng)教育焦慮成為整個社會的普遍心態(tài)，當(dāng)名目繁多的家長群在糾結(jié)孩子的成績和排名時，有一個家長群給自己起了個與眾不同的名字??“蝸牛群”。這個群每天討論的不是搖號、成績、輔導(dǎo)班，而是孩子的情緒管理、社會化和健全人格，并且，自我教育和教育孩子同步進(jìn)行，家長不是靠權(quán)威壓迫孩子做什么，而是首先反思解決自己的問題，再以同學(xué)的身份教孩子做負(fù)責(zé)的人，合作的人，幸福的人。
“蝸牛孩子”的背后
可能是“蝸牛家長”
喬影今年四十，理應(yīng)不惑，然而她對記者說“我還沒長大”。原來在常人甚至親人眼里，她一直內(nèi)向得讓人頭疼，不愿意或沒辦法與他人正常溝通。“從小到大，別人覺得我難處，我覺得外界沒法理解我，我孤立無援，打算一輩子就這樣得過且過，然而命運(yùn)給了我一個同樣與世界格格不入的孩子，我必須趕快長大”。
十年前小天呱呱落地，和喬影一樣是“難養(yǎng)型”，上學(xué)后因?yàn)椴荒芄芾砬榫w，打架扔?xùn)|西出走打老師，熬到三年級，喬影已經(jīng)上百次被喊到學(xué)校，四年級更是面對“家長陪讀”的窘境，心理壓力到達(dá)頂點(diǎn)。這時候，她遇到了若蘭。
若蘭是一位心理咨詢師，長期在電臺做青少年心理輔導(dǎo)節(jié)目。她告訴記者，“做久了就發(fā)現(xiàn)，很多孩子的問題其實(shí)是家長的問題。孩子們經(jīng)常對我說：‘老師你教我的方法真好，可是我爸媽不知道，我在家里用不起來。’我就想從孩子中走出來，給家長做情商教育。”她針對“蝸牛孩子”創(chuàng)辦了情商課堂，針對孩子父母建立交流微信群“牽一只蝸牛散步”，很快500人的上限就滿了。
什么是“蝸牛孩子”？若蘭說，“蝸牛孩子”并不一定是生活、學(xué)習(xí)慢，也包括有情緒、性格等方面問題的孩子。好孩子都是相似的，“蝸牛孩子”各有各的不同，簡言之就是不會自我管理、難以融入社會秩序的孩子。
喬影帶小天去拜訪若蘭，若蘭看到一對在焦慮和壓抑中煎熬、困惑的母子。確實(shí)，喬影嘗試過無數(shù)種教育方法，有時好像有點(diǎn)效果，有時又退回原點(diǎn)，甚至比以前更差。問題在哪里？
“問題是她沒意識到自己需要成長。”若蘭說。
現(xiàn)在，喬影回頭看，感觸太深：“我工作了沒長大，結(jié)婚了沒長大，生孩子了也沒長大。自卑卻又特別想要完美，想改變卻又漫無頭緒。小天也是如此，自我要求特別高，實(shí)際能力又不盡如人意。我們就像兩個病人，遇到若蘭老師就像找到了醫(yī)生。現(xiàn)在，我不再一味要求小天，更多的是要求自己，我倆一起學(xué)習(xí)情緒管理，學(xué)習(xí)發(fā)掘自己的內(nèi)驅(qū)力。小天現(xiàn)在成績在班上排名前15，我很滿意，因?yàn)檫@不是我逼出來的。關(guān)鍵是小天對自己也滿意，他看到了自負(fù)其責(zé)的能力，原來困擾他的情緒控制問題也幾乎解決了。那些還在育兒中苦苦掙扎的父母，甚至孩子第一名還在焦慮，應(yīng)該說，都沒有觸及親子教育的核心??自我教育。”
若蘭說，教育的前提是愛，愛的前提是發(fā)現(xiàn)閃光點(diǎn)；很多孩子不服管教是因?yàn)閷Ψ娇偸菍λ粷M，動輒批評，理由總是：為孩子好！有個孩子來上情商課時各種搗蛋，對批評完全不在乎，我們就專門上了一課，說說每個人的優(yōu)點(diǎn)。輪到他時，同學(xué)們都覺得他沒優(yōu)點(diǎn)，他自己也說沒有。老師卻指出他這樣那樣的優(yōu)點(diǎn)，同學(xué)們被帶動起來，做了很多補(bǔ)充。那孩子后來進(jìn)步很快，他之前的各種搗蛋其實(shí)只是個抵御不滿的殼。
和孩子并肩前行
才是更美的風(fēng)景
“蝸牛群”運(yùn)行了幾年，越來越多的父母開始正視自己的問題。雖說知易行難，尤其是成年人，但整體看，家長們正在群體的裹挾中螺旋式上升。
佳佳媽在群里求救：娃學(xué)習(xí)拖拉，我每天說的最多的就是“快快快”，吃飯要快，穿衣要快，寫作業(yè)要快。為了快，我得幫娃穿衣喂飯趕作業(yè)。群里老師說，這些都是孩子自己的事，你幫他做，他怎么能快起來？旁人說：不好意思，我們都有類似的毛病。
心萃媽也意識到過去的教育方式給了孩子太多的負(fù)面影響，“經(jīng)常把外界給自己的負(fù)能量轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。我讓孩子去上心理輔導(dǎo)課，就是為了增強(qiáng)他的‘免疫力’。現(xiàn)在我批評他，他能區(qū)別什么是他的問題，什么是我的情緒了。”
喬影的變化讓家人吃驚??過去大年初一面對父母說不出“新年好”，現(xiàn)在能自如地公開演講了。她把與兒子相互探討共同進(jìn)步的過程記錄下來，發(fā)在群里，很多人點(diǎn)贊。“小天第一次去上情商課就和同學(xué)大打出手，把若蘭都驚住了。老師說他自我要求過高，又壓抑自己的天性，再加上我的強(qiáng)制性教育，他壓力越積越多，每次爆發(fā)都當(dāng)量驚人。我覺得老師說得在理，趕緊改弦易轍。現(xiàn)在，我和小天都認(rèn)為應(yīng)該為各自的情緒負(fù)責(zé)，彼此鼓勵，相互提醒：遇到問題先平靜下來，再尋找解決方法。蓬生麻中，不扶則直，行大于言，的確如此。”
令小波媽幡然醒悟的是兒子。
丈夫突然離世讓她無法接受，“最親的家人都不知道怎樣才能幫助我”，兒子小小的心靈也長期深陷在抑郁中。一天她帶兒子去超市，沒有一塊錢硬幣，附近的收銀點(diǎn)又不肯換錢，用不了超市推車，她瞬間爆發(fā)了。兒子安慰她：“媽媽別急，想想情商課老師教的‘平理謝’（平靜理解感謝）。我來想辦法，你別到處跑哦。”兒子到其他地方換了硬幣快樂地回來了。看著本應(yīng)被呵護(hù)的孩子反過來呵護(hù)她，小波媽突然醒悟，從此和兒子組成“學(xué)習(xí)二人組”，走入了自我教育、教育孩子的良性循環(huán)。
群里家長還把別人的問題當(dāng)作自己的鏡子。喬影這樣說她的好友阿毛：“阿毛看女兒瑤瑤什么都不對。瑤瑤不愛看書阿毛焦慮，我說每個孩子的敏感期不一樣。瑤瑤愛上看書阿毛又焦慮：為什么只盯著一本看？我說因?yàn)樗谶M(jìn)行深度理解。瑤瑤不愛講話阿毛焦慮，我說愛思考的孩子往往內(nèi)向。瑤瑤講話頭頭是道阿毛又焦慮，我說邏輯思維強(qiáng)口才好，難道不是好事？同樣一件事，有人看到積極的一面，有人卻總看到消極的一面，會不會是自己存在某些人格缺陷？”
若蘭說，情商課里不僅有大小“蝸牛”，還有不少“對自己滿意”的家長，因?yàn)樵缭缫庾R到情商教育對孩子的人生比分?jǐn)?shù)更重要，而把孩子帶來學(xué)習(xí)。
自我教育的種子
蒲公英一般散落
情商可以學(xué)習(xí)也需要學(xué)習(xí)。
“我姐以前覺得不用學(xué)。”喬影說，“姐姐從小到大集萬千寵愛，成長路上一帆風(fēng)順。姐說她天生情商高，生了個娃更是乖巧可人。然而她一碰上小天就炸毛，其實(shí)她在生活工作中習(xí)慣了遇到難題繞道走。有一次姐和小天又吵起來，放在過去小天會鬧上幾小時，但這次很快平靜下來。姐被打動了，說：姨媽剛才激動了，對不起。小天說：別說對不起，我們只是意見不一致，一時沒能相互理解而已。姐一下子懵了。”喬影姐姐馬上要求進(jìn)群學(xué)習(xí)，說自己娃“言聽計從”的背后也許是家長的獨(dú)斷專行。她告訴記者，“現(xiàn)在我跟丫頭談學(xué)習(xí)不再下命令，看到她玩ipad先想想自己能不能放下手機(jī)。丫頭說我像她的同學(xué)閨蜜，有些話她很愿意接受。”
“蝸牛群”里，若蘭在自愿基礎(chǔ)上，有計劃地推出“主題打卡”，就是在一段時間里每天簽到，講述自己和孩子的行為，促進(jìn)積極的思維方式。
比如“幸福打卡”，分享生活中的小幸福：“老公做了一頓早飯”“滿頭大汗時陌生人遞來一張面巾紙”“出差了，婆婆替我照看孩子”……過去無視或習(xí)以為常的事每天記下來發(fā)現(xiàn)都挺暖心。“分享自己的小幸福時，重溫了一遍幸福；聆聽別人的小幸福時，感覺被周圍的善意和美好包圍；對身邊人表示感謝，回報他們的善意和愛意，周圍的氣氛一天天變得柔和起來。”喬影說。
“情緒打卡”更火，因?yàn)樾腋Ｒグl(fā)現(xiàn)、去尋找、去感悟，而情緒事件是不請自來。大家發(fā)現(xiàn)，遇到事件，看法不同，結(jié)果不同。調(diào)整情緒狀態(tài)，能夠改善工作生活中的際遇。亮亮媽原先看不慣愛人的一些行為，經(jīng)常發(fā)火，還遷怒于孩子，打卡后她覺得是自己“斤斤計較”，而一旦她不斤斤計較，愛人反倒樂意聽聽她的意見，孩子也不再“遭殃”。
孩子可塑性強(qiáng)，變化更明顯。小天成了同學(xué)們的心理咨詢師，在晨會課上連講三周心理知識，還很老練地請同學(xué)上來做演示。他拿一個飯盒包，請兩個同學(xué)從兩邊觀察，發(fā)表各自看法，教他們當(dāng)發(fā)生意見沖突時，嘗試站在對方角度看問題……“他回來跟我講到兩個做演示的孩子說‘謝謝你告訴我你的想法’時，我突然特別感動：我們不應(yīng)該命令他們做個好孩子，而是要告訴他們怎樣才能做個好孩子。”喬影的眼眶濕潤了。
更可貴的是
爸爸們也在改變
最近群里來了位新人，是個爸爸，大家一陣歡呼：“群里爸爸越來越多啦！”俗話說“帶孩子”，家庭教育的重任往往落在母親肩上。“蝸牛群”里情商課上，絕大多數(shù)都是媽媽。“現(xiàn)在群里嘰嘰喳喳的媽媽們越來越頻繁地提到另一半，這是一個積極的指向”，若蘭說。
蕓是個女強(qiáng)人。她說：“兒子讀一二年級時，有問題我都瞞著他爸爸，覺得自己能處理，也怕爸爸罵兒子。直到有一天我倆吵架，我數(shù)落他對兒子不聞不問。他說：你還知道鑫鑫是我兒子啊！你做決定問過我沒有？后來，兒子遇事我都告訴他，慢慢地，他發(fā)現(xiàn)教育沒那么簡單，父親不能大撒把。前不久，老師又告狀，我收到消息的第一反應(yīng)是：又闖禍了！轉(zhuǎn)發(fā)他爸爸，爸爸回復(fù)：不要著急，先問問鑫鑫，他不會無緣無故發(fā)脾氣。回家問兒子，果然老師說的只是事情的一方面。有他爸爸分擔(dān)，我能夠平心靜氣地面對問題。”
喬影的丈夫跟著母子倆走進(jìn)了情商課堂。“他爸爸以前只顧掙錢，而且不知道怎么跟小天玩，小天對他基本是怕。我無數(shù)次說孩子教育不能沒有父親，沒用。上了幾次情商課，我再跟他談父親的角色，他就聽進(jìn)去了，現(xiàn)在每天陪兒子看兩集‘小豬佩奇’，一個月下來，兩人變得親密無間。我認(rèn)為現(xiàn)在我們仨的狀態(tài)是有史以來最好的。”
小天，這個內(nèi)心逐漸強(qiáng)大的四年級小學(xué)生有了一個大大的夢想：“老師就像蒲公英一樣，把種子播撒到四方，不見得每顆種子都會發(fā)芽，但只要有一顆發(fā)芽，它的種子就會播撒到更多更遠(yuǎn)的地方。我也想做一顆種子。”
