導語：愚人節那天最敢說真話，但是別人總是把它當玩笑。下面是思而學教育網小編收集整理的關于愚人節的整人說說，歡迎大家閱讀參考!
1、無聊，翻閨蜜的手機，發現有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發了條短信老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
2、在你說愛我的時候我忘了這世界有個節日叫愚人節，在你說愛我的時候我忘了這世界有個游戲叫大冒險。
3、愚人節變成了表白的日子，情人節變成了分手的日子。
4、情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。
5、愚人節，只是給說謊的人一個說真話的機會。
6、愚人節就是開著玩笑說真心話的日子。
7、現在的孩子，分手專挑情人節，告白專挑愚人節。
8、“愚人節打算怎么過?”“我打算去表白”“為什么?”“因為被拒絕了我還能笑著回答說愚人節快樂呀!”
9、愚人節那天最敢說真話，但是別人總是把它當玩笑。
10、在你說愛我的時候我忘了這世界有個節日叫愚人節，在你說愛我的時候我忘了這世界有個游戲叫大冒險。
11、愚人節變成了表白的日子，情人節變成了分手的日子。
12、情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。
13、愚人節，只是給說謊的人一個說真話的機會。
14、愚人節就是開著玩笑說真心話的日子。
15、現在的孩子，分手專挑情人節，告白專挑愚人節。
16、“愚人節打算怎么過?”“我打算去表白”“為什么?”“因為被拒絕了我還能笑著回答說愚人節快樂呀!”
17、愚人節那天最敢說真話，但是別人總是把它當玩笑。
18、如果連愚人節都沒人跟你告白，估計你就真沒人喜歡了。
19、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
20、如果連愚人節都沒人跟你告白，估計你就真沒人喜歡了。
21、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
22、為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法;為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……
23、喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
24、在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。
25、看我不順眼的人，你可以裝瞎，也可以自殺
26、某同學的簡歷獲獎情況在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
27、公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁?椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么?”
28、如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我……就改信基督教!
29、愚人者自愚也，愚人者自樂也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人節愚得開心，愚得安閑，愚得幸福，愚得大豐收!嘻嘻!
30、肺活量自測小技巧放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人!
31、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才!
32、愛錯了人，每天都是愚人節;愛對了人，每天都是情人節。
33、有條snake，一天wake，爬出lake，咬著cake，不知為何sake，身子一直quake，后被農夫抓了。哈哈，愚人節快樂!
34、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!就跟你說沒事了你還按個屁啊!愚人節快樂!
35、你站在人群中，被柔柔的風吹起長發，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說你的假發要掉了……
36、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說“流氓看誰都眼熟。”
37、什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?
38、佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。
39、有條snake，一天wake，爬出lake，咬著cake，不知為何sake，身子一直quake，后被農夫抓了。哈哈，愚人節快樂!
40、考考你世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)《至少還有你》呀!
41、測試一下普通話，請大聲朗讀下面的詩暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
42、有人對我說“你智慧的象豬”我聽后便大怒!!我是了解你的!!這樣的欺侮!簡直太對不起豬了!
43、唐僧帶三個門徒稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道“你這豬頭，居然還有閑情看短信息!”
44、這是一首李白的詩，請大聲朗讀臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
45、昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上后你竟說到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。
46、八戒遇月老問靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
47、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!就跟你說沒事了你還按個屁啊!愚人節快樂!
48、你站在人群中，被柔柔的風吹起長發，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說你的假發要掉了……
49、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說“流氓看誰都眼熟。”
50、什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?
51、佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。
52、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
53、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣，都是廢話。
54、某同學的簡歷獲獎情況在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
55、別調戲我，不然我非禮你!
56、我站在你看的到的天空里，你只需抬頭就可以了。
57、你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎?
58、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。
59、一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
60、兩個B血型的人，生出來的兒子一定是B。
61、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
62、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣，都是廢話。
63、某同學的簡歷獲獎情況在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
64、別調戲我，不然我非禮你!
65、我站在你看的到的天空里，你只需抬頭就可以了。
66、你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎?
67、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。
68、一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
69、兩個B血型的人，生出來的兒子一定是B。
70、喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
71、今天別跟我開玩笑，我不會當真的。
72、喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
73、今天別跟我開玩笑，我不會當真的。
