1) 你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

2) 一女在發呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎?男神：真的，借我點錢用一下。

3) 真的不知道說你什么好了，跟你說話真的有拉低我智商的節奏。你這樣真的好嗎?反正我是不忍直視了，不要以為全世界都得繞著你轉，你又不是人民幣，憑什么讓每個人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!

4) 銀行收費時說：這符合國際慣例!服務時卻說：要考慮中國國情!

5) 午夜十二點準時下線,否則公主就會變回灰姑娘。

6) 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。

7) 我十分懷疑你脖子上頂的東西是否有其存在的積極意義!

8) 我媽過生日,送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃,至少還能當下酒菜。

9) 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”

10) 同事問：郭靖和喬峰誰厲害?另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害。”同事：……

11) 神決定了誰是你的親戚, 幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地。

12) 上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股,是一個流程,否則不叫完工.

13) 學的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘記的越多, 忘記的越多, 知道的越少, 為什么學來著?

14) 幸虧現在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。

15) 下雨了,別忘了打傘,濕身是小,淋病就麻煩啦!

16) 你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。

17) 你那張臉崢嶸峻快車曠，頂天立地磅礴于天下

18) 你居然還上街狂奔，嚇死多少無辜的生命你知道嗎?

19) 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些……

20) 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀?

21) 某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1。

22) 傻幣就像南方的農作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。

23) 前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業務!”!

24) 女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。

25) 你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。

26) 明日復明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。

27) 近代史老師講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么平靜的過去了，直到他遇見了康有為”�？傆X得哪里怪怪的。

28) 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!

29) 老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”

30) 竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!