搞笑語句不斷,幽默味道特濃

所謂夢中情人，就是婚后能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的。

單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說：大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

某政治課，師曰：“何謂三不政策？”生曰：“不知道、不清楚、不要問我。”

“哦，首先這座房子的北面一個養豬場。西面是污水處理廠，東面是化工廠，而南面則是醬制品公司。”“那么，它又有什么優點呢？”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”

書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”

一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。“工廠會以為我生病了，而你到學校怎么說呢？”父親問兒子。“我就說受了父親的傳染。”

“這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。”吉爾說。“噢，這您不用擔心！”房主安慰道：“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”

“太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。”端納太太問：“可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？”賣主說：“正是這樣，太太。要不為什么說它是稀世珍寶呢！”

所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中。所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。

蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。蝙蝠媽媽問：“為什么？”蝙蝠爸爸說：“連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！”

“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”“我舉個例子，”經理說：“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”

一老人娶幼婦，云雨間對婦云：“愿你養一個兒子。”婦曰：“兒子倒養不出，只好養個團魚。”夫駭問其故，答曰：“像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？”

“先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這里買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”

“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”“怎么回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道。“不是，”經理說：“因為今天的米飯燒糊了。”

婦女用品商店，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客如獲至寶地找出她們需用的物品。問老板何不把商品堆整齊，老板：“你以為我瘋了？把店面弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”

“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發！’”

一人客于他鄉，見上著者問曰：“貴地之人好大陽物？”土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”其人曰：“我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。”

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”

年輕女兒獲準要搬到外面住，但有一個條件，不可讓男人到她房中。三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”

“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。