最新經典笑場,搞笑短信送人愉樂

一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！

上次時裝發布會，那個叫貝克漢姆的男模都能成英國的當家球星，可想而知世界杯的水平有多爛了。

瘋神綁：一個瘋子把神仙綁起來了。稀油記：一個人，拉稀，一看，里面有油，舊把這件事記下來了。水壺傳：有個人說了一句話，把那把水壺傳過來。

所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一種表情。所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。

紅漏夢：初夜，呀，怎么見紅了，呀，膜漏了，呀，原來是個夢。三鍋眼咦：有兩個傻瓜在搶三口非常大的鍋，又過來一個傻瓜非得要看一眼，想知道究竟有多大，看完之后，也發出驚嘆“

咦”。

三藏：悟空，唱曲的妖精呢？悟空：去天宮開演唱會了。三藏：什么時候回來？悟空（寒）：不回來了。三藏：也好，下次記得抓兩個眼睛大點的妖精。

酒鬼：“醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。”醫生：“藥酒沒有，只有別的酒。”酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”醫生：“碘酒怎么樣？”酒鬼：“……”

雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”

三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。第一個說：“我來監獄時，火車還沒有發明呢！”第二個說：“我來時，人們還是騎馬旅行哩。”第三個問：“馬是什么東西？

”

報登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。

“他真是個十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚后卻天天醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什么來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”

什么事會讓上面的人愉快，下面的人高興？答：演唱會。進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？答：先關門比較好。

悟空又抓了一個妖精。兩個妖精唱了一個曲兒，三藏沒反應。再唱，三藏還沒反應。兩個妖精被悟空送去了天宮。三藏：真美！我已經被深深的陶醉了。

什么事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？答：閉眼。烏龜有沒有牙齒？答：你沒張開嘴巴我怎么知道？

一個酒鬼上了車，走到軍官身邊，說要買張車票。軍官沒理會他。說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。

悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

我發現每當進球后，進球的隊員就會撒丫子往前跑，可能是他怕對方守門員揍他吧。

妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。”

我還發現每隊都有一人胳膊上纏著繃帶，帶傷堅持上場，實在撐不下去了，就在下場前把繃帶給另一個傷員纏上。

“孩子，你還小，等你長了胡子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。”菜肴的香味引來了一只貓，孩子惱火地對它喊：“你已經長了胡子了，給我到大人那兒去吃！”

丈夫：“我打算戒酒了。”妻子：“這話我都聽膩了。”丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”

。
老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪里是啤酒，不要騙我！這分明是老李的藥水！”

“孩子，步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”

“你為什么對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。”“有什么辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！”

約翰對朋友說：‘我底下有幾千名辦公人員。”朋友向他道喜，說道：“那你的職位一定很高吧。”約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛。”