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前些年，剛開始流行網絡的時候有句話：在網上，沒人知道你是一條狗；現在呢，在網上，狗都知道你是誰。
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“老師，你認識元芳嗎？” “不” “你認識程祖嗎？” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎？” “不” “老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______？” “……”
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末日后的第一個男朋友應該被稱作初戀，因為這是全新的開始，所有都要歸零。
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“有沒有什么泡妞的絕招啊？”“學點樂器之類的吧。我大學那會兒追我女朋友。追她的時候曾用她的生日和手機號碼加喜歡的數字啥的寫了個譜加了和弦進去。彈給她聽�！薄昂美寺�！然后她答應你了？”“嗯。在我送她一輛跑車之后�！�
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為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。 女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好�！� 站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好。”
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為了方便看女人的屁股，男人想出來“女士優先”的好主意。( 笑話大全 爆笑 )
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一個男人能放下工作去陪自己的女人，不一定能證明他多愛她，但一定證明他不缺錢。
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宿舍有個妹子給她同學打電話，說了半天，最后吼了一句響徹宿舍：我qnmlgb的原來是彩鈴，我tmd和彩鈴說了半天原來那個彩鈴是個女聲一直說喂，喂，我聽不見，你大點聲，喂，你找誰，你稍等一下，我聽不清楚，最后一句是：哦，我不是她礙，你找他？不好意思，您撥打的用戶無人接聽~
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一朋友在海南讀的大學，畢業后回京工作，自稱“海歸”。我至今沒告訴他我大學是在烏魯木齊上的。
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樓下住一二貨哈士奇，每天最喜歡的玩具就是自己的尾巴，昨天這貨心血來潮，硬生生追自己的尾巴追了一個多小時…最后這貨抗不住吐了…然后走了2步直接摔地上一動不動！它主人以為它掛了，被嚇傻啦。誰知道這貨突然蹦起來又接著追尾巴…果然被它主人用武力制止了！看來狗犯二也是沒有下限的…
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高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”突然，后面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這么丑！”
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據某不愿透露姓名的廣告從業人員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯兒——上聯：高端大氣國際化，下聯：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。
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一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車里不敢還口。過了會兒，車主控出頭來，說：“有完沒完了，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把雨涮都給罵啟動了。”
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剛才去門口買豆腐腦，老板找我三個硬幣 我不小心掉進老板賣的豆腐腦里了 老板淡定的說：“別說話，這次不要你錢！” 我凌亂了……
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記得上高一的時候，手機還是奢侈品，有個同學帶了手機到班級，課間我們一起研究，恰巧10086給這同學發了條信息說，尊敬的用戶，您的余額已不足，請及時交費。這同學在眾目睽睽之下回復：嗯！一定交！
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路遇奇葩夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公車��！”
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今天在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？” 男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”
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站在講臺上，我慷慨激昂：“錢是個什么東西？錢是王八蛋，它能把黑的變成白的，把邪惡變成正義。記住吧，同學們，金錢乃萬惡之源��！”
剛下了講臺，我顧不得擦汗水，急忙找主辦方要演講費。
攥著那幾張鈔票，我們心里踏實了許多：“錢是什么？錢真是個好東西，沒它我在講臺上有什么好吼的�！�
