非常幽默之爆笑短信，讓人歡笑不斷的話

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：“你TM沒見過裸男呀！”女司機(jī)也大怒：“我看你TM從哪兒掏錢！”

媽媽：“小明，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了？”小明去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見，我怎么知道？”

早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句“我CAO”，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，我CAO！他手里居然拿著一個(gè)電視遙控器。

陰險(xiǎn)的班主任把一對(duì)同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……

一個(gè)小孩拿著一張假錢走進(jìn)了玩具店，準(zhǔn)備買一架玩具飛機(jī)，服務(wù)員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小孩反問道：“阿姨，難道你的飛機(jī)是真的？”搞笑短信

某君第一次坐飛機(jī)，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都象螞蟻一樣！”鄰坐道：“那就是螞蟻，現(xiàn)在飛機(jī)還沒起飛。”

小紅的媽媽又懷孕了，她問小紅：“你希望媽媽再給你帶來個(gè)弟弟呢，還是妹妹？”小紅想了想，撅著嘴說：“我只想要一只小狗狗！”

一對(duì)夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個(gè)醫(yī)生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個(gè)醫(yī)生行！”

老師講課，兩個(gè)同學(xué)在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產(chǎn)紅糖。”一個(gè)同學(xué)在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續(xù)講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產(chǎn)玉米。”這個(gè)同學(xué)又興奮了，對(duì)旁邊的同學(xué)說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續(xù)講：“玉米的主要用途是當(dāng)作飼料。”

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜說：“沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。”癩蛤蟆：“妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？”

某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是他移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復(fù)說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”笑話大全

爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。?人生苦短，必須性感。?要么忍，要么殘忍。?上聯(lián)：也許似乎大概是;下聯(lián)：然而未必不見得。?有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。?勇于認(rèn)錯(cuò)，堅(jiān)決不改。?男人是條狗，誰有本事誰牽走。?誓言只是一時(shí)的失言。

不要抄近道，否則會(huì)白跑;不要繞遠(yuǎn)道，否則會(huì)遲到;不要走邪道，否則會(huì)坐牢;不要走黑道，否則會(huì)挨刀;不要只想要，付出不能少;不要急著要，一定要戒躁;不要求回報(bào)，該到自然到;不要急得到，心靜便無惱;不要怕人笑，看誰笑到老;不要裝知道，不懂就請(qǐng)教。

初三一次考試，由于之前沒復(fù)習(xí)，在歷史考試時(shí)，看到題目大部分不會(huì)，就起身離開了考常老師很詫異，我說：我們青少年應(yīng)該更關(guān)注未來……

白菜、蘿卜、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問：干嘛去?“去吃涮鍋!”那人接著問：誰請(qǐng)客啊?“羊肉唄!”

來福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!!沒過多久，回信來了，信上只有四個(gè)字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學(xué)再說!

阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務(wù)生送來肉卷和面包時(shí)，阿呆問：我要的好話呢?服務(wù)生低聲道：不要吃這份肉卷!

女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評(píng)論——好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評(píng)論——擦!不要臉的小三。

一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”剛說完，就有5名學(xué)生站了起來。幽默笑話

光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔梗≌?qǐng)問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！”5分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水！”

老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總說：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“那您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

一輛公車上，一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會(huì)兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

某人在飯店吃飯，剝開一個(gè)雞蛋，是壞的，就跟服務(wù)員說：“給我換一個(gè)，這個(gè)雞蛋壞了。”不一會(huì)兒，服務(wù)員就回來了，可是忘了是哪個(gè)人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應(yīng)。這時(shí)，餐廳主任過來對(duì)服務(wù)員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應(yīng)該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’”忽然，餐廳主任覺得這話不對(duì)勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

一家女兒要結(jié)婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學(xué)，早日取得準(zhǔn)岳父母的贊許。過了一段時(shí)間，父母向女兒?jiǎn)柶鹉蟹降慕鼪r，她說他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說：“那你們可以結(jié)婚了。”“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經(jīng)出家當(dāng)和尚了。”

兩個(gè)重傷病人在病房里聊天。一個(gè)人說：“我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風(fēng)，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠(yuǎn)了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請(qǐng)繞行。可剛看完，我還沒反應(yīng)過來，就連人帶車掉下去了。”說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重？你的傷是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？我當(dāng)時(shí)正在挖溝呢！”