每天騎摩托上下班，摩托車沒上牌，過年這一段查的嚴，就整了個假牌照掛上了，結果剛上路就被警察叔叔攔下了，說：摩托車掛假牌照不過分，但是你掛個大貨車的牌子就……
在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。那顧客又說：是能插的那種。旁邊一哥們腦殘地說了一句：她就能插……
公司剛畢業的同事升級筆記本內存，來到樓下維修店，問：老板，我兩根1G內存升成兩根2G內存多少錢？這內存是DDR2的。老板看看，回道：喲，2代內存貴，快停產了，得600塊。同事：那手工費多少？老板：不要錢。同事面帶笑容的說：那你幫我換下，內存我有，就是沒螺絲刀。謝謝啊…………
準備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。然后我遺憾的告訴她小狗送人了。接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。
聽一朋友說的———他小時候有一次和小伙伴們玩打水槍，結果是幾個家伙結盟打他一個，所謂雙拳難敵四手啊，沒辦法他逃到了一個破屋子里面，持久戰下來已然是彈盡糧絕了。在此千鈞一發之際，他也展示了自己過人的謀略，掏出小JJ尿滿了水槍，從一片一片又一片的慘叫聲中殺出了重圍，以少勝多。
昨日，西南交大自主招生復試舉行，筆試和面試兩輪測試。1名考生對陣4名專家，一些考題讓考生感到措手不及。考官："請你出一道題把我難住，前提是你知道答案？"該山西考生被"問懵"，反問考官："那你知道我爺爺叫什么名字嗎？"
看見女神發了條說說：只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿。神回復：動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。
“醫生，請救救我，我好像得了一種超級容易被別人無視的病。” “下一個，謝謝。”
別看不上你老婆挑的東西，不然她又要重買。
在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業務？”客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”
現在很多女人都在羨慕李安的夫人，說她好運，遇到個既儒雅又有才華的老公。說這話的也不想想：80年代李安初到美國，找不到電影相關工作。只能賦閑在家6年，靠仍在攻讀博士的妻子林惠嘉的薪水度日，他負責買菜做飯帶孩子。試問幾個女人能有林之度量？幾個男人能有李之忍耐？
老婆對兒子吼道：從明天起，年也過了，節也過了，你該收收玩心了！——剎那間我仿佛回到了童年，一句“親媽”幾乎脫口而出。
兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。”
爸爸：“你是在問我還是在告訴我？”
兒子：“我。。我是在跟你要錢。。。
兩位人碰在一起談論起女人來。A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
很討厭某品牌的新電視廣告。什么叫“有個軟綿綿的小東西在那里喲~”？擠兌誰呢這是？
預備，唱：傷不起真的傷不起，馱著唐三藏跟著三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是幾萬里……
你，心比天高,命比紙薄,肉比豬多。
售貨員向顧客兜售衣服：“先生，買件上衣吧，它非常結實，保證能夠伴您一生。” 顧客聽了一笑：“我可不想死那么早。”
