"有女人的地方果然很可怕TVT，看起來一團和氣其實都在勾心斗角。""有男人的地方也好可怕，看起來一團和氣。。。但東西掉地上都不敢撿起來。。。"
剛才逛商場，一個柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！
我鼓足勇氣，上前質問她：“你在笑什么啊？”
MM說：“剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！”
春節是啥？
一個字：累。
二個字：消費。
三個字：大聚會。
四個字：胡吃海睡。
五個字：短信滿天飛。
六個字：大家拜年賀歲。
七個字：鞭炮聲震天欲碎。
八個字：探親旅游純粹受罪。
九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。
十個字：長假七天放縱后回原位。
十一字：春節就是全民折騰運動會。
預祝各位兄弟姐妹春節愉快！
曾經6年的時光，他給了邵美琪。又7年的時光，他給了梁詠琪。再七年，他給了蒙嘉慧。他在我心里一直是帥氣的浩南哥，是山雞千里迢迢也要回來救的兄弟，是愿意把小結巴這樣的女人一輩子喜歡的男人。他是銅鑼灣扛把子，他結婚了，他告訴我們，愛情能忘，只是需要時間。 @染塵
本人數學較差，一節課上老師正在講課，同桌叫我把手打開放在耳朵邊上，慢慢離開耳朵，在15厘米左右，停下來，一直保持！我照做了，結果老師指著我說:“這位同學對這道題有思路了嗎?”
A：“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什么的。”
B：“好提議”
A：“我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙簽記錄。”
B：“你講點實用的行不行。”
A：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。”
加班回來快12點了，給異地戀女友打電話說下，本來還想聊一會呢，結果女友睡意朦朧的說她瞌睡了，要掛電話了。掛了電話躺床上還是忍不住的思念啊，手賤又打過去了，結果占線了……
已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點。”“我……我怕回來以后你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點。”
和老婆吵架時我讓她閉嘴。她當時就尖叫起來：“你還想讓我閉嘴？你是不是忘了上次你叫我閉嘴的后果？！我可是回娘家住了一個禮拜才回來的。” “記得，當然記得，所以……請閉嘴！閉嘴！閉嘴！快TM閉上你的臭嘴！”
別總呆在床上，除非你能躺床上掙錢。——蒼井空
今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。當天亮時，發現旁邊的人都裝著古裝。哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。
今天在床上用品店買四件套，此時進來一個20歲左右學生模樣的男孩，只見他壓底聲音弱弱的問店主:“這有套套嗎?” 我明顯看到店主抽動的臉！我想說你是怎么理解床上用品的？
