大學時，有一個宿舍的男生喜歡睡懶覺，從來吃不上早飯。只有A喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！A好生氣。于是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…

問件事，女神和我發消息，半年前她還是用“我”來代表第一人稱的，現在她換成了“莪”，是有什么含義嗎？

他第一次和女友K房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡，就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去K房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。

我們廠里面是幾個人住一間屋子，（背景）昨天我有一個同事，我們中午比她先睡覺嘛，然后等她來的時候，問她吹不吹風扇，她說吹，我就跟她說，要吹你就搖頭，本意是說把風扇搖頭的，然后她很萌地搖了搖頭……　

“每次陪老婆逛街，我儼然成了新疆人。” “怎么說呢？” “買，買，提！啊，煩！提！！”

寢室的老大下樓去打飯，到了食堂她給我們打電話問我要吃什么，我就一直重復，要苦瓜，海帶，白菜。然后叫老大記清楚，不要弄錯了。老大回來后，掐著我的脖說道：尼瑪的~你要什么菜不好，我一直念著你要的菜，怕忘了，結果一到我的時候，我就說要苦瓜，海菜，白帶。。。后面所有人全部笑噴了。

高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。。

為什電視劇里女主角被壓在墻上強吻，只是頭搖了兩下就放棄掙扎。而我女朋友卻可以把腿抬起來，用膝蓋頂向我褲襠？我哭著對你說，童話里都是騙人的。

媽：兒子這么大了還沒女朋友，真讓人捉急。 爸：別瞎操心了，你兒子在家里一個月不洗一次澡身上都不臟，你以為他干嘛去了。 。。。。。爸，你就不能給我留點面子么！

屠夫小哥首次殺豬，刀鈍手生，連砍幾刀也沒把豬砍死，緊張得滿頭大汗。豬強忍著疼痛說：“你……你不要這樣砍著我。”“你的臉會變成紅蘋果？”屠夫小哥噗嗤一聲，瞬間緩解了緊張的情緒。

“想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什么名字能瞬間打敗他們？！”網友回復：“超市入口！”

那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在左下角輕輕點個贊。

今天女友來了，當她脫得只剩下短褲躺在我身邊時，我心里可高興了，今天晚上蚊子不會只咬我一個人了吧！

我炒了我們公司的一個員工，稍微有點咸，不過味道還可以！

我混黑社會就是讓老大給我弄成臥底警察，這樣我就有五險一金了！