半夜睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動靜。我正準備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進了二十多米啊。

項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞？” “白云悠悠藍天依舊！” “淚水在漂泊？”“在那一片蒼茫中一個人生活！” “看見遠方天國那璀璨的煙火！”

今天去相親，遇到極品男。 你去肯德基也就算了，你只點兩個甜筒也就算了，但是請不要跟營業員說：“兩個五塊錢怎么樣？給便宜點唄，我相親都來你們這里的。”

小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。

東北菜西餐名：法式糖漿風情軟炸香豬排——鍋包肉；韓式秘制醬灼燒鐵板面——烤冷面；法式甜酸西紅柿片黃油雞蛋粒——番茄炒蛋；冷翠青蔥段配鹽漬蒸豆碎——大蔥蘸醬；意式番茄雞蛋濃湯澆通心粉——雞蛋打鹵面；百分百原汁澳洲玉子水晶凍——蒸雞蛋糕；特調濃香醬蘸皇家白玉冰珂——涼拌豆腐。

他年若得凌云志，淘寶不用收藏夾！

其實世上本沒有路，走的人多了，就 有了“游客止步”。

因為種種原因，所有誤投人世的家伙都在喝啤酒，看電視，到臺球廳打臺球，購買化妝品，抽煙，系領帶，性交，都在看《新聞聯播》，買盜版CD，生病，唱卡拉OK，購買時裝店的新款時裝，熱衷于新發明，掙錢，尋歡作樂，忘卻痛苦，東游西逛。

上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯，“老板，這次出差，沒給你帶啥特別的，送你個移動硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產。”

朋友娶了個敗家的老婆，天天無所事事就到處找各種辦法花錢，朋友有次怒道：“你這個逼樣當初真是我瞎了眼，趕緊收拾收拾去死吧！”朋友老婆聽了興奮無比，然后就去了一家水療館做了個spa。 @黯歆

五四運動的導火線是什么？ 答：五一只放三天假。

鹵煮男，今天陪麻麻逛街。走進一家服裝店，因為是女裝我也沒太大興趣，就用手指挨個戳模特，戳到第四個的時候，是軟的~沒錯！是軟的！我當時還腦殘的說，怎么是軟的？沒錯，被戳的妹子說，因為是活的……，被我媽看了全過程，還說我，勾搭小姑娘的手段越來越高明了！瀑布汗……

夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自己的姿色和低估了別人的人品。

地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么？閨蜜：香飄飄奶茶。

走過一處網吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網問題，幾個小子被叫了出來排成一隊，當警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過，于是出現了下面對話。 「職業？」「法師。」我懷著無比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱。

百無一用是深情゜: 男朋友是這個世界上最二逼的生物。你大姨媽來了他讓你喝熱水，你感冒了他讓你喝熱水，你冷他讓你喝熱水，你吃完零食一抹嘴，他說，來，喝點兒熱水吧。。。尼瑪！你當老子是水怪

問：賣萌是褒義還是貶義？是優點還是缺點？是好事還是壞事？ 答：看長相。( 笑話大全 爆笑 )