剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我后來真的成了導游。。。導游。。。
“控制不了自己身材的女人，一輩子都不會有出息。”——沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。
你若安好，便是晴天。按這天氣看來，你應該是掛了。。。。。
小王去菜場買菜，接過秤好的菜，他覺得有點不對勁。于是小王掏出自己新買的iPhone5放在秤上，看著秤上的數字，小王說道，“大爺，我這手機112克，你秤上卻顯示150克，你的秤有問題吧？” “傻孩子，你手機里下載了那么多軟件，肯定會變重啊。”小王一想，是這個理，于是就拎著菜回家了。
有一個城里人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了。那城里人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河里說：他奶奶的，這還叫踏浪呢！！
在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎？
一大學女生和男友分手：“我新找了個體育系男朋友，咱交往一年，你得給我二千元青春損失費。明天這個點我跟新男友在這等你，不來你就死定了！“ 第二天男生帶了另外九個男生，當著新體育男友的面，排隊走過來每人給姑娘兩百塊。姑娘直接就哭了，新男友也很快就分了。。。
前幾天手機在教室被偷了，是誰我心里有數，就是沒證據。于是我在QQ上發狀態說：“我不說不代表我不知道”。結果，女友發信息來說：對不起！祝福語大全：www.glook.cn
“月薪多少？”“兩萬多一點。” 我望著工資條上的“2000.0”，內牛滿面。。。
我問老婆為什么是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這么解釋的嗎？
我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
韓寒和郭敬明去森林里玩，一不小心郭敬明掉進了河里。這時一老頭浮出了水面，問：“這個光著腳兩米二六的小明是你掉的嗎？”韓寒說：“不是。” 老頭又問：“那這個穿了鞋一米八五的曉明是你掉的嗎？” 韓寒說：“不是。” 老頭笑了：“你很誠實，這兩個都送給你吧，還有一個我實在是找不到了。”
高中有個同學成績特別好,一次她無心卻讓我在全班出丑。我雖不以為然,像往常一樣找她說話,給她買零食,但她卻一直內疚,想要找機會補償的樣子。后來考試時她主動給我傳了答案,我打開紙條,眼淚流了出來。以誠待人,定能感動上天,我的付出終于有了回報。想到這里,我喊了句“老師,張翠蘭作弊！”
