樓下小區那里有一群大媽在跳廣場舞,放的音樂超級響,而且還有重低音那種效果。然后我就聽到站在我旁邊一個中年男子打電話說:阿,今晚我就不去了,我現在在KTV唱歌呢!走不開！�。�

一女回到家特自豪的向老公炫耀：別人都夸我，說我在數字界和字母界都是一人之下萬人之上。老公聽罷大怒說：你tm傻啊，在數字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。罵你呢你樂個什么勁。

姨媽家開養雞廠，中午去收雞蛋，有的雞下的蛋只有鵪鶉蛋那么大，姨媽說這種的不要收放在那兒。我問為什么。姨媽說放在那不收讓它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬間被姨媽的睿智折服了。

下午去買花，正在談價錢，進來個瘦瘦高高的男生買玫瑰，要九十九朵，看他很急的樣子，估計是趕著給女朋友過生日，于是讓他先買。等我從花店出來，那男的抱著花在路邊等出租車，只見他掏出電話，隱約聽到一句：親愛的，你女朋友的花買好了，跟你說昂，今晚只許親親，不許跟她那什么昂。。。

女孩最近想學詩，男友笑說：“寫詩最簡單，我來告訴你怎么寫！” 女：“那你說說，怎么寫？” 男：“要想寫好詩，得先學烏鴉叫�！� 女：“干嗎先烏鴉叫啊？” 男：“因為詩人都先得會‘啊’呀！”

剛才打了弟弟一頓，原因是早上領他去網吧上網。尼瑪玩cf差點輸給他。勞資玩了5年啊，你說這12歲p孩兒得偷偷上過多少網。學習不怎么樣游戲打的挺熟練，現在他正在反省中。

“我覺得剛才那位跳得實在不怎么樣，動作難度系數太低，空中舒展動作太大，而且水花也太高了�！� “我說你還有沒有公德心��？！快叫救護車，有人跳河了……”

剛進家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就給兩巴掌，太特么氣人了，放進來這么多蚊子。

飛機晚點，乘客們都很生氣！這時空姐過來對一男乘客說：“先生喝點什么？”乘客道：“想喝你的血”！空姐羞澀的回答：“對不起，還沒來呢！” 笑話短信

下午下班，在公交站臺又聽到一些人在背后議論我，這些人都是些什么素質。要不是我正在撒尿的話，早就跑過去揍他們了。

《同桌的你》里有這么幾句：“我也將有我的妻，我也會給她看相片，給她講同桌的你。”我試了一次，沒想到，第二天我就只能睡沙發了！

酒逢知己么么噠，話不投機哦呵呵！

以前讀書的時候，一個女同學罵一個男同學“雜種”那男同學半天沒說話。由于那男的不怎么愛說話，那女的很是得意的樣子。突然那男的說了一句。我確實是雜種，這里都是雜種，你是純的。你是你媽和你舅生的。不然就是你爸和你姑姑生的，當時那氣氛啊！誰都在想，自己是雜的還是純的。。。

剛吃完午飯。順便幫同事帶了午飯。在回來路上碰見一女的。我們是一個小區。然后走到電梯里。這女的主動找我搭訕，還要我的聯系方式，我假裝沉默了三秒！直接把手機號給她了。我在九樓，她在七樓。要下電梯時跟我來一句：一會外賣給我送到7樓7C房間。多帶幾雙筷子。。我心想：草！

晚上去網吧包宿，剛到網吧吧臺，一個哥們來電話了，我順手接了開了免提，告訴他一聲：等會給你說，我就問網吧網管：美女，包宿多少錢，網管：10元！這時電話里傳出興奮的聲音：這是哪的小姐，這么便宜，你在哪我去找你。我特么在網管一陣白眼中離開。

一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事，女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給？閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術，然后睡了你老公....睡你老公....我汗顏....

老婆開了一間買女裝小店，試衣間是擋簾那種。今天老婆有事，我來看店，發生意外，一少婦來試穿一條褲子，不小心跌倒，褲子沒穿上就出來了，無語，我們對視都沉默了一會，少婦怒說，你把褲子閉上，我無奈閉上了眼睛轉過頭去……

南方古猿吃的都是綠色食物，不喝酒，不吸煙，經常運動，很贊有木有，不過他們都活不過30歲。