女孩哭著跑去父親投訴：「老公打了我一記耳光。」「你倆怎么回事？」「他昨晚沒回家，我質問他跟哪個死賤貨鬼混去。」呯！父親打了女兒一記耳光：「下次說話注意點！」
街上見有群人蹲著指手畫腳，走近看原來是位姑娘耳釘掉進瓷磚縫隙死死卡住，縫隙狹窄手指難以伸入，眾人皆無辦法。我蹲下緩緩從兜里掏出兩根牙簽，「嗖」的一聲便將耳釘穩穩夾出。大家驚我為天人！紛紛問我修煉何等奇門遁甲才將牙簽運用的爐火純青！我信步離開并不解釋，將20余年的超市試吃背景深深隱藏。
我得了窮癌，只有錢能治好我。
領結婚證那天，背景交代完畢……到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……離婚……離……的……
最令人氣憤的是，那些長得好看的人，都說好看沒用。
隊長對剛分來的小王說干刑警這一行其實最大的敵人就是你自己，小王一聽嗖地拔出手槍嘭地一聲敏捷地將自己擊斃。
今天碰到三年不見的同學，她說： “那久不見我們都變了。” 我說：“是嗎，比如呢？” 她說：“比如你變漂亮了， 而我變得很會開玩笑了……”
辦公室里的電腦特慢。今天有同事跟主任提議換機器， 說：“現在用的機器開機都要半小時！”主任說：“你不會提前半小時來啊？”
公司一大胸女和一單身屌絲上下班順路，于是就坐屌絲男的電瓶車。坐了兩三天不坐了，問其原因說：他光急剎車……急剎車……
【嫌女友嘮叨，小伙假裝跳河潛水回家看電視…】據楚天都市報，17日晚，湖北安陸一對情侶發生爭吵，男子掙脫女友的拉扯，跳河"輕生"，女友嚇得嚎啕大哭，聞訊趕來的男子母親幾度哭暈。數十位民警組織救援，忙活了半晚上，才知道"輕生"男子早已偷偷從別處上岸，回家悠閑地看起了電視。 極品啊！
昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。。
蘇有朋：這些年我一直努力從五阿哥的形象轉型。何炅：你覺得轉型成功么，通過這么多影視作品。 蘇有朋：不成功，挺難的。 何炅：知道為什么？ 蘇有朋：不知道。 何炅：因為我們湖南衛視每年都會重播一次《還珠格格》！ 蘇有朋：........@王路飛的時代
小時候窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，結果愿望實現了…
老板：“今年我們公司利潤多少？” 會計：“5萬萬元。” 老板：“為什么不說5億元要說5萬萬元？” 會計：“因為說5萬萬要顯得利潤高些，說武藝太低了。”——
今天坐15號地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！深藏功與名~
本來覺得手疼哥這名字蠻好的，結果現在出了個摳摳妹… 小伙伴們，請原諒哥的邪惡！
我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打游戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
下了幾個月的雨-今天副總經理面帶微笑的進來：“告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用！”我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”副總經理瞥了我一眼繼續說：“如果反響好的話，將長期免費！”我：“看來受潮的咖啡豆還挺多。”副總經理：“你給我出來！！”
竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”笑話大全
今天有個人來買白酒，他問有沒有過期，，，我，，過期一百年給我十倍的價錢也不賣給你！
“三弟，有人說我們兄弟數學不好！”“四哥，他們憑什么這么說？”
