假如你覺得自己缺乏創意、沒靈感，辦張健身卡吧，好好看看自己為了不去健身能想出多少借口。
看了周杰倫的《天臺愛情》，周董試圖在電影領域引進一個全新的概念：歌武類電影，歌即歌舞，武即動作，歌舞配合打斗，文藝兼具沖動和個性，完完全全就是周杰倫本人的風格。但是周董萬萬沒有想到，早在20年前，有一部名電視劇就已經大面積使用這種技術了，那部電視劇叫《新白娘子傳奇》。@幻滅妖僧
兩個人只要有三點吻合，就能成為很好的小伙伴了：笑點淚點和飯點。
現在這店鋪都開得好人性啊，飯店旁開歌廳，歌廳旁開旅店，旅店旁竟然是藥店……
冒著酷暑陪女神買太陽傘，老板說這傘價格實惠款式時尚能有效抵擋紫外線迎面直射，抗日能力非常強。尼瑪，老子二話沒說拉起女神就走了。
剛才在手機刷微博，想發個“賺錢養老婆不是本事，賺錢養別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發現了！@喪心病狂苗浩斯
參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結婚笑笑就過去了。瑤問我他說了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
一朋友qq簽名:坐著，等死……一網友問:為什么坐著等死？朋友回復：站著累..站著累..累~
家住重慶南岸區某村的男子和妻子本來和和美美，直到他的膝蓋中了一箭，這箭還是他老爹射的！為了拆遷多得征地賠償款，他和妻子協商假離婚，最后還同意妻子和老爹結婚。讓他沒想到的是，老爹假戲真做，悄悄和他妻子扯證私奔了。。真是狗血濺了一地！作假的代價——親媳婦變繼母！
有時突然意識到自己臉上粘了米粒，被人看見一定很尷尬。這時你不能去抹掉，因為如果沒摸到的話反而會引起更多人注意你的臉。正確解決辦法是迅速脫下褲子，這樣就沒人注意你的臉了。
多活動，少窩家。走出去，一枝花，待在家，成老媽。逛逛街，把錢花，找男生，說說話，嬌滴滴，笑哈哈。人再忙，把妝化，覺多睡，錢猛花，給誰省，別傻瓜，別等到，耳眼花。
可以一杯滾水燙死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯溫水耗著我。我要的是黑白分明，干凈利落！
男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說刷卡，這時老婆一把搶過來說不用了，萬一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時他老婆不緊不慢的來了句：“對不起啊老公，說習慣了。。。”習慣了。。。慣了。。。了。。。
小時候我孤苦伶仃沒人疼愛，于是我只好一個人玩捉迷藏。每次都輸……@Reject Dog
“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？” “那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。“@Pazzilivo
最討厭的事：第一次沒聽清別人的話，問他剛才說的是什么的時候，他說“沒什么”！
在候車室等車，看見一個美少婦竟然在大庭廣眾之下給孩子喂奶。看到這種不文明的行為，我立即走上前去勸說她：“難道你不知道母乳喂養更健康嗎？！” 說完一把奪過她手中的奶瓶。笑話短信
一起實習的女生的高跟鞋42碼，于是昨天大家一起調侃她的腳。例如“傳聞泰坦尼克號就是在xx鞋里拍的”，“有一天郭敬明和xx來到河邊，小四說他過不去，xx脫下鞋把郭敬明裝了進去”，“有一天xx去河邊玩不小心鞋子掉進去了，不一會兒一個神仙從水里出來問，請問你掉的是左邊這個船，還是右邊這個船”。會不會太過分了。。。
前兩天去火車站接從北京游玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎么樣，他說還可以，就是有點水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎么，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…
外地來京旅游的中年人攔住一個中學生，問：小伙子，這附近有什么好玩的地方嗎？中學生聽后，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？小伙子：行。中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：你看，那邊有個網吧。
