公司快破產了，通知開會卻一個人都沒回來。董事長急得對秘書說：“你馬上再給經理打個電話，叫他立刻回來！”過了一會兒，秘書回復：“經理說他正在前往北方，不回來。”“反了！反了！都特么的反了！”董事長氣得大叫。秘書立即給經理打電話：“經理，董事長說你走反了。”

如果人體可以分成兩部分的話，我希望膀胱是個獨立體，這樣它就能在我困得一逼的時候自己去上廁所！！！@玍幾

男A：過元旦給女朋友買什么了？
男B：還沒想好，準備按一千塊錢標準買。
男A：要買這么貴的呀？
男B：每次我都是先想好要買一千塊錢的禮物，但實際上我會買五百塊錢的，這樣我就會有賺了五百塊錢的感覺。

朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。但是，這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找小姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有的話就點那姑娘。問他，他說這樣能緩解心里的愧疚感。終于前兩天，他點到了他女朋友。

女同事在外面有了小白臉，我好心勸她：“你老公脾氣那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回頭啊！” 女同事理直氣壯：“怕什么！我又不影響他用！”

本人服裝店屌絲老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。我問她穿什么碼？那靚妹的一句話雷到我了：我好久沒穿褲子了，不知道穿什么碼！

小時候，我媽經常罵我打游戲機時間太長。 她說“你長大了準備做什么？” 我標示沒明白。 而她就沖著搖桿努努嘴說：“我是說，你覺得會有人花大把鈔票雇你，讓你一天到晚坐著、每天只要握著個搖桿、隨你樂意按幾下按鈕地工作嗎？” 總而言之呢我現在是一名地鐵司機。 ——cola79

昨天去同事家，他3歲的兒子穿個開襠褲在雪地里玩朋友說：這么冷的天，你兒子屁股露外面不冷？同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習慣了就不冷了。

"老公，有款包包特別好看，今年最新款，你就送給人家一個嘛。"老婆電話里撒嬌道，實在沒轍只好答應。下班后老婆詢問我："包包買了嗎？" "買了。" "那包包呢？" "按你的吩咐送人家了。"@毒蛇蜀黍

男人去車站買票，過了好久才回家，女友問他：怎么買了那么久，排隊的人很多嗎？男人無奈地說道：“排隊的人不多，不排隊的人太多了啊！”

剛才開車經過一個公交站，看到一個美女正在等車，我就停下車好心地問她：“你好，去哪兒？順路帶你一程吧。” 說了好幾遍美女就是不搭理我。我氣憤地說：“你是不是聾了？” 美女一驚，雙手緊緊捂住自己的胸部：“你……你怎么看出來的？！”

說走就走的旅行說的就是刑拘嘛！

夜半時分，我跟同伙翻窗進入一家公司去偷東西，但不知道怎么搞的，屋子突然著火了。同伙對我喊道：“別傻站著了啊，滅火器在走廊那兒！”聽到這句話后我完全驚呆了，都TM什么時候了，還惦記著偷人家的滅火器啊？

一同事結婚我們幫忙放鞭炮，打開一大卷，由于鞭炮太長了，決定從中間弄斷分兩次放。正愁沒剪刀等工具，一二貨朋友果斷拿起鞭炮，蛋定的抽了口煙，然后直接拿煙頭往上戳，還說了句“燒斷不就完了！”結果真的完了….

在日本地鐵，碰見車上一男一女吵架。聽了幾句，似乎是女生覺得兩個人已經在交往了，但是男方不承認。過會兒男的不耐煩了，義正詞嚴地說：“夠了。我承認我也有錯。可我真的只能拿你當親妹妹。” 女生大怒：“當我是妹妹你還和我上床！變態啊你！” ……車內眾人紛紛點頭表示贊同。

有一對戀人朋友，他們的網名很有意思，女的網名是：風一樣的女子；男的網名為：被風吹過的男子。

高中時，一女孩說到我大姨媽快半年沒來了，不知道被誰聽墻角聽見了，幾天后，全校便傳她懷孕了，直接見老師請家長，女孩哭的啊，”我只是想我姨媽了，憑什么這樣對我！”

賣龜苓膏的根本不用吆喝，弄個計算器，使勁按——“歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零……”@李亞有鴨梨
「賣龜苓膏的根本不用吆喝，弄個計算器，使勁按——“歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零……」之后，腦子里一直在轉一首計算器REMIX嗨曲 ：“嘿喲！嘿喲！嘿嘿嘿嘿喲喲！歸零！龜岺！歸歸歸歸歸零！開方！哦開方！開開開開開方！加~！加~！夾夾夾夾夾夾！三八！三八……”@小野妹子學吐槽

只比你努力一點的人，其實已經甩你太遠了！正能量到爆表！

動物園里，兒子問爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢？”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”@黃阿瑪尼

剛畢業的時候，經常加班到很晚。坐公交車回家，我會特意提前兩站下車，繞著小路往回走，路上行人很少，我不自覺哼起歌兒，甚至還像小孩子一蹦一跳起來，傻傻的開心。因為開始工作的興奮和充實，不會感到疲憊和累。一年一年過去，并不會刻意覺得自己年齡的增長。但回頭想，那種感覺真的很久遠了。@風筱筱熙