沒有幽默的摩擦，怎么有生活的火花！

老公不在家，跟婆婆一邊看電視一邊閑聊，婆婆說：“我兒子小時候赤裸著身體在外面瘋，JJ被鵝啄了，現在沒什么影響吧？”我漫不經心的說：“沒事跟其他男人一樣，沒有區別。”之后一陣寂靜。只有電視的聲音。

我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！

大清早坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太,過了一會,可能餓了一直纏著要吃奶.媽媽說:"這么大了還吃奶?"孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒辦法.突然沖著我喊："叔叔幫我扒下，我們一人一個" .

美女開車經過，老公問：前面的美女開的車好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆道:什么牌子不知道，但車里那的女的500塊就能上一次。 老公疑惑 ：你咋知道？ 老婆答曰：沒看寫著“浙B5001C”嘛。

前幾天躺床上，妞開始欺負我小弟弟，
我嚴肅的說今天小弟弟要休息，別鬧！
然后那妞轉頭說：小妹妹明天家里來親戚，
你是打算今天加班呢，還是休息一個星期？
我依然堅決的說：加班！

本人男，有一女閨蜜，在外語系，全班就三個男生，其中一個被其收入囊中，遂調侃之：“兔子還不吃窩邊草，你也真不挑食哈。”該猛女：“廢話，草都插你嘴里了，你吃不吃？！”

某日，一妹子問我：你看過變形金剛嗎？我非常自豪的說到：天天都看。妹子詫異道：天天看不膩么？我說：你不知道我的弟弟就叫變形金剛么？妹子興奮的說到：能給我看看么？我說：當然可以，只要你不帶你的大姨媽過來就行。

老王去建材城，來到防盜門專區，一個衣著暴露的美女導購上前熱情地給他介紹。美女導購一會兒擠擠胸，一會兒撩撩裙擺，看得老王血脈賁張。老王一邊盯著美女導購短裙包裹著的翹臀，一邊心不在焉地拍拍防盜門問道：“不銹鋼門嗎？”美女導購聽完一楞，紅著臉說：“不好意思，不秀。。。”

甲：知道為什么有些人一生下來就是弱智嗎？ 乙：我知道，因為在娘胎里沒發育好。 甲：錯，乙：那是為什么？甲：因為當年他們跑的太快撞到頭了！

胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。。。。~

“來日方長的長字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂著屁股生氣地對普通話不好的小和尚說。@茄玀玀菌槽

年輕的時候威脅老公說：“晚上不想要了是吧？”現在威脅老公說：“晚上想來三次是吧？”

高中有一物理老師，40多歲男老師。講摩擦力的時候是這樣說的：沒有身體的摩擦，怎么有愛情的火花！

小燕子穿花衣。年年春天來這里。燕子說你麻痹，勞資明明是黑白的。@內褲的春天

女友：“我懷孕了，我們趕緊結婚吧。” 男友：“結婚？？著什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行！你說的什么屁話！我要馬上結婚！” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結婚的事。” 女友：“那還是先把孩子做了吧。。。”

病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”

“醫生，請救救我，我好像得了一種超級容易被別人無視的病。” “下一個，謝謝。”@董錘錘

在海關工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣。” 妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的！”