幽默的表率-笑話途中洋溢著開心

為了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土壕。@ AirSurG

「聽說他昨晚跟你告白了？當時感覺怎么樣？」「感覺。。世界都亮了」「好幸福喔！！！那你答應他咯？」「并沒有，我就是因為拒絕了他，他把我家房子都燒了」

最近吐槽大媽廣場舞的人真心多，不過有人問得好：如果跳廣場舞的不是大媽們，而是一群妙齡婀娜女子，身材火辣，大家反應會如何？

我看到超市邊有人在乞討，便上前去對他說：“我有房貸要還、有車要養、還有妻小父母要養，我每星期都要努力工作五天。”“你說這些，是故意想諷刺我嗎？”他問。 “不是。”我說，“這塊地盤是我的，你丫給我滾開！”

最佩服這樣一種人：他們 性格特別堅強，毅力特別堅定，做事特別有恒心，觀念堅固永不變。無論我講什么，他的回復永遠只有兩個字：“還錢！”@作家崔成浩

武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落。他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：“她都已經走了……就算給我一統江湖……又能怎么樣呢……”武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：“一桶漿糊……可以貼好多張尋人啟事了……”

看到一女網友發表的說說，真心讓我冷汗一身 ：“男人再牛，你出門在外，帽子的顏色隨時由妻子決定！”

造飛機的時候/也給它安一個喇叭吧/萬一它有恐高癥/可以尖叫。

我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。直到你老的哪兒也去不了，一個人坐著輪椅慢慢搖。

小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲 。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：在睡覺啊。老婆：我不信。我：不信你問你妹妹，她就在我旁邊。

對于那些看完鬼片不敢上廁所的小伙伴們，我想說，鬼也是有尊嚴的，哪個鬼TM沒事閑的在你家廁所馬桶里等著爆你菊花？。。。。。

今天去看牙醫，他說：“非常遺憾，你這幾顆臼齒得拔掉。”“哎，為什么啊？”我問，“這幾顆牙沒什么問題啊？”他說：“嗯，是沒有，但我要買新車了。”@ClungeNudger

我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪里，我說：“關你屁事啊？” 然后他就把我趕出了的士。

王胖子昨天教小8妹子如何洗衣服，我特別詫異的問："怎么是你洗衣服，你老婆不洗嗎？" 王胖子："我缺錢花。" 我問："你洗了你老婆會付你工資？" 王胖子："那倒不是，老婆很多時候換衣服忘記把錢拿掉，我就偷點零錢花。"

喜羊羊灰太狼禁的好！這動畫片太害人了，我兒子自從看了這個之后連烤羊肉串都不讓我吃了，一吃他就哭的哇哇的，說我把他媳婦美羊羊給吃了。他自己卻吃，一吃起來就嗷嗷的叫，說自己現在是灰太狼，所以可以吃。@追風少年劉全有

我一小學同學打電話告訴我，他在他們學校女生里混的不錯，叫我去見識見識他的魅力有多大，我去看了，這是厲害呀！他一混進女生堆里，完全找不到他！

我今天早上8點起床，我朋友跟我說他10點要上班，叫我幫他調個7點的鬧鐘，我也只能照辦了！誰能告訴我，我朋友今天還能上班嗎？

談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里！

爸給家里新來的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我來遛，這天去公園，三只小狗亂跑，于是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……” 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去。救命…老子真的不是精神病…