讓生活多一點笑聲,搞笑短信笑話多給力
今天看見一個女的追男的，超可愛，她說： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法。。。”
一同事在看日本愛情動作片，他女朋友打電話來問他在做什么，當大家都為他捏把汗的時候，只見他平靜的回答：“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸。”
河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一支煙。。。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。。。有女朋友的感覺，好爽！
動物園里，一只山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手里的奧利奧。
“車上貼壁虎什么意思？“ "就是避禍的意思。“ "那貼兩個壁虎呢？ “二逼貨。"
今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！
大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了…… 瞬間笑聲一片。。祝福語大全：www.glook.cn
甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？” 阿姨：“說人話！” 甄嬛：“煎餅別放蔥！”
朋友在航空公司上班，跟我說今天有個空姐被投訴了。原因是叫一個乘客關機，結果那個乘客拿著土豪金說這是5S誒。結果空姐拿了個iphone3出來說：這是你大爺！
青年找到禪師，想問問自己為什么一直找不到女朋友。 禪師聽完沒說話，只是先摸了一下頭，然后摸了一下腰。 青年說：我明白了，要想找到女朋友，頭腦必須聰明，身材不能太胖，對吧？ 禪師說：明白你麻痹，我是說，你要想找到女朋友，除非我長發(fā)及腰！
數學課上，老師說：“三角形是最穩(wěn)定的。而且三角形的穩(wěn)定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？” “三角戀愛。” “你這節(jié)課站著上！！”
爺爺教孫子練書法，就拿王羲之舉例。說王羲之練字把一個池塘的水都給染成黑色的。就讓孫子苦練黃河兩字。把自家院子墻寫滿了就去參加書法大賽。回來后爺爺問孫子是否取得了第一。孫子很喪氣地說沒有。爺爺問為啥。孫子說我TM的輸給個辦 證的了。
某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然后把所有轉這條狀態(tài)的男性好友都刪了。。。這是一個精準定位客戶群體的經典成功營銷案例。。。
早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室后門溜進去不就得了！臥槽，我特么是老師啊，怎么溜，師傅，你溜一個我看看。。。
“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎？”“是什么水？”“你的薪水。
"聽說了嗎，西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了…竟然掛了啊！！” 留學生：“掛了就掛了腫么了！怎么搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”
國慶回家前去買了身衣服燙了頭發(fā)，拉著箱子到樓下，實在是重就打電話告訴我爸下來接我，我爸很意外高興的下樓來，我沖上去撒嬌挽著我爸手，剛進樓梯道沒兩步就被扯著頭發(fā)打倒在地，就聽我媽一邊踢一邊喊:“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公！”現在我?guī)е鴤桶謰尭吲d的吃晚飯。。。不說了，多說是淚。
