高水平的幽默短信，笑料百出啊

三藏：悟空，我是不是應做點事了。悟空：你早就該干活了！三藏：你說我做什么事好呢？悟空：我頭上的金箍兒……三藏：對了，好久沒背緊箍咒了。

幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。

“畫家畫的女人，為什么多是裸體的？”畫商說：“穿了衣服，就不方便。因為過不了幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。”

三藏：悟空，你的草裙舞越來越有進步了。悟空：……三藏：可惜取經后就再也沒有機會看了。悟空：到時我一定要看你跳！三藏：好啊，先教教我吧。

“你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。“你怎么看出來的呢？”“我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。”

“你老公正與我老婆在偷情。”“太不像話了，我們一定要報復。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作戰。數分鐘後，鄰居太太又說：“怎么樣？我們再來報復一次吧！”連續報復了四次，當要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我己經不恨他們了……”

局長去舞廳跳舞，因與小姐抱的很緊，下面就硬了起來。小姐：“你干什么？”局長：“局長。”小姐：“我說的是下面。”局長：“哦，下面是副局長。”

寡婦的情婦到寡婦家幽會。忽然，有人敲門。情夫一看無處躲藏，便對寡婦說：“打開你的柜子，我躲到里面去。”寡婦說：“不能開，那里面已經藏著一個啦。”

丈夫打了妻子，妻子跑到父親那里去訴苦，沒料到又被父親打了一頓，父親對她說：“回到你丈夫那里去！告訴他，他打了我的女兒，我就要打他的妻子，他別想占便宜。”

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爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”

一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊！”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什么也沒對你說嗎？”“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”

在公園的角落里，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”“那么，我把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。”

狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!

一個老光棍遇到一賣淫小姐，要行此事，小姐開價60元，老光棍只有30元，倆人討價還價。小姐沒招，只有答應，但有一個約定，允許老光棍只能進一半，否則60元一元不少，正行期間，遇民警搜查。民警進門順勢一腳，踢在光棍屁股，光棍急罵民警，那30元錢你給！！！！

牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！

男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”“廢話，”陌生男子回答：“進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！”

甲：“你對父母包辦婚姻有何看法？”乙：“我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。”

山上的老百姓和牲口還沒有撤走，坦克打的是實彈，很危險，這時集團軍副參謀長急了！拿起高音喇叭就喊——老鄉啊！快把你們的牛牽走吧！解放軍要打炮了！！

老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

宋英到中南海按規矩要求她填會客登記表。“與被訪人的關系”這一欄必須要填寫嗎？”“當然，表里的每一欄都必須如實填寫。”于是，她忸怩了半天，寫道：“剛兩次”。

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

百萬富翁回到了他的出生地，進最豪華的餐館，但并未引注意。于是，他大聲呼喚侍者：“請給我上一盤1000美元的好菜！”“請原諒，先生，”侍者說，“我們這里的菜從不賣半盤。”

三藏誤入花園，被一伙人帶進了縣衙門。知縣：大膽刁民，膽敢窺竊老爺我種的花花草草。三藏：大人難道不知道，莊稼一枝花，全靠糞當家嗎？

知縣：老爺我種的花可是名貴的稀有品種。三藏：難道是傳說中的狗尾巴花？知縣：師傅好眼力！三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅愛好，佩服！