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打發無聊的日子,來點搞笑的短信逗逗人

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打發無聊的日子,來點搞笑的短信逗逗人


“無聊死了,有沒有什么好玩的?”“嗯,玩什么好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢?”“我們一起走到新郎面前,大聲叫他爸爸。”


司機:“嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理,我干這一行已經15年了。坐車的個個滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。”客人:“是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什么車?”司機:“

靈樞車。”


全家駕車郊游。兒子坐在靠窗處。…媽媽,媽媽!看,母牛!…媽媽,媽媽!看,山羊!…爸爸,爸爸!看,金發女郎!


兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃,堅持要買。父親不肯,硬把兒子拉走,結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊:我要女人……我要玩女人……


“我的油用完了,能幫忙把車推到加油站嗎?”兩男士賣力地推車過了街區。過幾個加油站。“為什么不把車拐進去?”他們喊。“我決不去那兒”女士大聲回答:“他們那兒的服務態度不好。”


汽車剎車失靈了,從上午一直到下午,剎車仍沒修好。修理員也很著急,他忽然急中生智:“有了,沒剎車不要緊,我把喇叭的聲音加大就行!”


旅行,六點鐘酒店的女侍給他送來一杯早茶。他說不要女侍不聽話,每天照樣把茶送來。最后他在門外掛上“請勿打擾”的牌子。第二天,女侍照樣把茶端來——這次不是一杯,而是兩杯。


孩子:媽媽,我什么時候過生日?媽媽:六月十五日。孩子:那你呢?媽媽:六月十日。孩子:怎么,你只用了五天就把我生下來啦?!


一個喜歡投訴的人,三番五次跑到警察局去,要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去,看了半天,嘆了一口氣說:“不能定罪,除非你控告他滋擾瘋子。”


媽媽:“寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,為什么不自己睡?”


三藏:一加一等于幾?悟空:瘋子。八戒:不知道。悟凈:二。小白:問這個問題的和回答這個問題的都是變態。三藏:悟凈,累了吧,上來一塊騎會兒。


“爸爸,您可以省錢了!”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。”


半路上輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得叫了起來。“喔,對不起,”旅客抱歉地說道,“沒想到會嚇了你……”“沒關系,小小的誤會。”司機答道,“我一向是開靈樞車的,剛改換駕出租車。”


終於找到一家小吃店,可是說什么寶寶就是不肯進去,實在奇怪得很.最後媽媽才發現原因,原來,那家店的招牌寫著大大的四個字:友朋小吃。


老師在學生的鑒定表上寫到:話太多了,每節課都交頭接耳說個不停。父親看了以后,補上一行:如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。


起飛時間一拖再拖。多名乘客等候了整整24小時。最后,終于可以登機了,安全檢查時。旅客嚷道:“還有什么必要在我們身上找武器呢?要是真有的話,他一定早開槍了。”


空中小姐高興地說:“各位先生。女士,飛機的故障已排除,我們可以安全地著陸了。”一乘客聽了,懊喪地說:“我的遺囑白寫了。”


一婦女乘車時被夾斷了右手食指,她要起訴索賠100萬元。律師對她說:“一只手指恐怕不能索賠那么多。”婦女咆哮道:“為什么?我那只手指是用來指揮我丈夫的呀。”


“你乘火車遇過事故嗎?”“有,當火車進入山洞時,蠻以為吻的是小姐,卻吻到她的父親。”


三藏:我撿到一元錢。悟空:交錢不殺。八戒:把它交到豬叔叔手里邊。悟凈:我娶媳婦還差一元錢。小白:晚上變成寵物狗隨便你。三藏:給你,小白。


警察對一位違章開車的老太太說:“您知道我舉手的意思嗎?夫人。”“當然知道了,我做了30年的教師還是第一次看見警察要去洗手間方便呢。”


十字路口,一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作,汽車終于停下來了。警察問司機:“難道您沒看見紅燈嗎?”“不,我只是沒看見您!”司機說。

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