精致的搞笑信息，笑口常開的句子

“先生，劇場里不準吸煙。”“我在吸煙嗎？”那觀眾問道。“沒吸煙，你嘴里叼著煙斗干嗎？”檢票員說。“這能說明什么？我的鞋子套在腳上，能說明我正在走路嗎？”

莞爾：你為什么不給我打電話？！先生：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。莞爾：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。先生：那你改主意沒跟我說呀！莞爾：我說了，我心里說的，誰讓你和我心靈不相通的。

妻子：“她和你崇拜的夢露一模一樣，怎么？難道你真的一點都不感性趣嗎？”“當然。”丈夫冷淡地說：“她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”

一個男人失眠而感到痛苦。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”

學友問剛要去赴約的某人：“男人與女人的區別是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴約回來后神秘地說：“男人和女人還有一共同點，中間取齊。”

一天，王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：“那她還有空做家事嗎？”

醉漢看有只裝滿東西的麻袋。就用腳踢個不停嘴里咕嚕著這到底是啥東西呀，小偷被踢得受不了了就說了一句：“冬瓜”，那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句：“該死的冬瓜讓老子猜了半天。”

大姐：我們一般都在一個小時以上。二姐：我那個每次都不下三個小時。老三不說話，倆姐就問：妹，你的那個呢，多長時間？老三：8分鐘，……光噴。

某市偉哥剛上市，藥店里購買偉哥的人很多，排著長龍。有一老漢排在一位年輕人的前面，年輕人等得很不耐煩，便挖苦那老漢道：老人家，你這么大年紀了，買哥偉還有什么用?誰知，那老漢反譏道:年輕人，年紀這么輕，就用偉哥了，你還有什么用?!!!

“求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史。地理都考100分。”兒子提醒：“還有英文。”“英文等星期天到教堂求耶酥，”婦人答，“黃大仙又不懂英文。”

莞爾：咱們出去玩吧。先生：好，你說去哪兒就去哪兒。莞爾：我要有主意還和你說！先生：我出的主意你從來都不同意呀。莞爾：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

甲：“我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。”乙：“恭喜你！那你是應征經理了？”甲：“不，我負責管理及打掃墓園。”

俄羅斯人旅游時大雪迷了路，他冷得受不住了，便去敲門要求住宿。屋里大聲問：“你是誰啊？”俄羅斯人說：“依力奇瓦莫波洛夫克里拉維奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。

新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。

這家男的把另一家男子殺死了。受害人的妻子哭得死去活來，縣官大為感動：“這么年輕漂亮的媳婦，你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？”于是判這個殺人犯娶被害人的妻子為妻，判完了還氣哼哼地說：“你讓原來的老婆，也嘗嘗守寡的滋味兒！”

“都怪你大手大腳，現在沒錢了。這房租。水電費。煤氣費……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是，有錢就要花。”丈夫誠懇地說，跟著又補充一句：“而你的毛病是，沒有錢也要花。”

鄰居：昨天你的花園傳來很大的響聲，怎么了？丈夫：昨天我的妻子很不高興。將我的大衣扔在了外面。鄰居：什么？扔衣服會那么響嗎？丈夫：我……我在衣服里。

一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什么？”單身女人說：“我們得趁你們的空。”

鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位漂亮的女孩起勁交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”地一下飛過，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾地道歉說：“我得走了，我妻子在叫我吃飯。”

某小姐相中了一件”超低胸”禮服，二話不說馬上試穿。當她出來後，小姐：“老板ㄚ，你會不會覺得胸口太低了呢?”老板：“小姐，你有胸毛嗎?”小姐：“討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!”老板：“那真的是太低了。”

一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。警察問她：他是怎么把你的錢包偷走的？女郎說：我把錢包放在胸罩里，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。

賣驢的地方擠滿了農民。有個衣冠楚楚的人經過那里，說道：“這地方真擁擠，除了農民，就是毛驢。”有人問道：“先生，您準是位農民了？”“不，我才不是農民哪。”“那您又是什么呢？”