極強(qiáng)大的幽默短信，搞笑天份超高
你的國(guó)語(yǔ)夠標(biāo)準(zhǔn)嗎？請(qǐng)跟我一起念：萬(wàn)萬(wàn)望望、旺望萬(wàn)望、萬(wàn)萬(wàn)忘忘、萬(wàn)望、忘萬(wàn)。好了！狗狗別叫了，開飯了。
尊敬的客戶，你好：由于雨天，導(dǎo)致系統(tǒng)故障，為不影響您的正常通訊，請(qǐng)將手機(jī)置放在水中！謝謝合作！由于你的移動(dòng)電話外型極其丑陋，電信已給你停機(jī)。請(qǐng)本月底前來(lái)辦理停機(jī)手續(xù)。
單身是領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚是錯(cuò)誤，離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物，情人多了是動(dòng)物!
嫖客：萬(wàn)水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。請(qǐng)走到最近的電線桿前面，對(duì)著上面的野廣告大聲說(shuō)“我的病有救了”
你比鏡子還能反映我的缺點(diǎn)，你比莊子還博學(xué)多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：“鏡莊孫子”。
豬的四大理想：四周籬笆全撤掉，天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹，全國(guó)人民信回教。你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
獵人發(fā)現(xiàn)一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來(lái)了，知道為什麼？猜不到？―豬也正納悶?zāi)亍?/P>
人和妖精都是媽生的，不同的人是人他媽的，妖是妖他媽的。小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！你生氣了吧，生氣的話就哭…出…來(lái)…吧…嘻嘻嘻嘻！
曾經(jīng)有一份真誠(chéng)的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等到本失去的時(shí)候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。
巴克老爹坐在公園的長(zhǎng)椅上休息，有個(gè)小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？小孩說(shuō)：“這長(zhǎng)椅剛刷過油漆，我想看看你站起來(lái)以后是什么樣子。”
有個(gè)孩子生來(lái)會(huì)說(shuō)話，叫爺，爺死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸沒死，隔壁張三死了。
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰(shuí)知道世界上有多少個(gè)國(guó)家啊？小毛說(shuō)：我知道！老師說(shuō)：那你說(shuō)說(shuō)都有哪些國(guó)家。小毛說(shuō)：有兩個(gè)國(guó)家，就是中國(guó)和外國(guó)！
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說(shuō)：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
調(diào)皮的阿P被他們年輕的女班主任叫住了“阿P，小小后紀(jì)，聽說(shuō)你近來(lái)經(jīng)常對(duì)女生動(dòng)手動(dòng)腳，這件事我一定要找你們家長(zhǎng)談?wù)劇！保：“老師，你不要去了”，“怕挨打嗎？，不行，我一定會(huì)去”小P：“不是啊，我怕我爸爸見了你也會(huì)動(dòng)手動(dòng)腳^。”
六歲的女兒認(rèn)真且嚴(yán)肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？”媽媽：“當(dāng)然有腿了，否則它如何立起來(lái)呢？”女兒：“那它為什么不走呢？”
晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進(jìn)來(lái)看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關(guān)了，然后一本正經(jīng)一拍自己的胸脯說(shuō)：不要看盜版，要看就要看正版的。
有一老冒，手拿晚報(bào)，捧懷哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿著手機(jī)，在看短信息。”
一老人娶幼婦，云雨間對(duì)婦云：“愿你養(yǎng)一個(gè)兒子。”婦曰：“兒子倒養(yǎng)不出，只好養(yǎng)個(gè)團(tuán)魚。”夫駭問其故，答曰：“像你這樣癟東西，如何養(yǎng)的不是團(tuán)魚？”
起床時(shí)想到你的微笑，洗臉時(shí)嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能離開你我親愛的馬桶！！！！
新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。至事畢之后，反高聲叫曰：“有強(qiáng)盜，有強(qiáng)盜！”新郎曰：“我乃丈夫，如何說(shuō)是強(qiáng)盜。”新婦曰：“既不是強(qiáng)盜，為何帶把刀來(lái)？”夫曰：“刀在那里？”婦指其物曰：“這不是刀？”新郎曰：“此乃陽(yáng)物，何認(rèn)為刀？”新婦曰：”若不是刀，為何這等快極！”
唐僧林中漫步，路遇苗條少婦，拖入林中深處，撥下玲瓏內(nèi)褲，抽出擎天玉柱，插入荷花深處，反被荷花包住，事畢，真爽。
艄公死，閻王判他來(lái)生做個(gè)女人。艄公很是不服氣，說(shuō)：“做什么都行，為什么一定要我做女人？”答：“以你開也會(huì)開，攏也會(huì)攏，又擅搖又擅擺來(lái)講，做女人再合適不過了。”
經(jīng)理奇問?女人和自行車有何異同?小姐色瞇瞇的說(shuō)。自行車是先打氣后騎。女人是先騎后打氣。
二戰(zhàn)結(jié)束前，日本軍隊(duì)里因?yàn)橛小拔堪矉D”，所以叫“日軍”。二戰(zhàn)結(jié)束后，日本軍隊(duì)投降回國(guó)了，不再安排慰安婦了，官兵們只好靠手手淫解決自己的問題，所以就改名叫“自慰隊(duì)”了。
北京要申奧，評(píng)委想打泡，楊讕月經(jīng)到，劉璇奶子跳。鞏莉沒帶套，桑藍(lán)太年少，明霞最急噪，解開胸前罩，后露大陰道，夾個(gè)特大號(hào)。嘴上直喊叫，深——噢！
某男沒胡子，醫(yī)將頭發(fā)移植。說(shuō)：“好是好，就是有頭皮”，將腋毛移植。又說(shuō)：“好是好，就是有狐臭”，將下體毛移植。又來(lái)說(shuō)：“好是好，就是見到美女舌頭光硬”，將女人下體毛移植。又來(lái)大叫道：“受不了了，每月都要留幾天鼻血”……
不許動(dòng)！搶劫！全部舉起手來(lái)！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說(shuō)的就是你，還裝著看手機(jī)！
一對(duì)年輕情侶在停車場(chǎng)被抓住了，警察說(shuō)：“你們知道自己在干什麼嗎？”小伙子說(shuō)：“長(zhǎng)官，我們?cè)趽肀О ！本煺f(shuō)：“哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的東西放回到褲子里，從這滾開。”
靚女為其祖母買生日蛋糕，帥哥店員將蛋糕包裝妥當(dāng)后，要準(zhǔn)備壽星歲數(shù)蠟燭時(shí)，竟當(dāng)著眾多客人面大聲問：小姐，你的‘奶奶’有多大？
一只老鷹俯沖下去，吞食了一只老鼠。當(dāng)老鷹再飛到半空中時(shí)，老鼠從老鷹的屁眼露出臉孔說(shuō)：“這里有多高啊！”老鷹回答：“大約一千公尺。”老鼠怕怕的說(shuō)：“你現(xiàn)在該不會(huì)是想拉屎吧！”
雷鋒林中漫步，巧遇苗條少婦，拖入密林深處，扒下玲瓏內(nèi)褲，拔出擎天大柱，插入蓮花深處，后被蓮花包住，少婦吟：真他媽舒服，雷鋒曰：為人民服務(wù)！
一個(gè)學(xué)生打電話給廠商：“我的鋼筆怎么不出水呀？”“您可以試著甩一甩！”“我是過了，可是筆尖卻找不到了？”
男人8大謊言：1，我沒有女朋友，2，我愛你，3，來(lái)我家只是聊聊，4，解開來(lái)我只看看，5，拿出來(lái)我不會(huì)放進(jìn)去的，6，放進(jìn)去我不會(huì)動(dòng)的，7，你不會(huì)懷孕的，8，這孩子不是我的。
語(yǔ)文課上，老師讓小明解釋一下“無(wú)的放失”的意思，小明想了想，說(shuō)：“無(wú)的放失的意思是‘沒地方拉屎’
一只老烏龜訓(xùn)練一群小烏龜做俯臥撐，其中一只很容易地做完了100個(gè)并吹噓“這算什么”，老烏龜蔑視地說(shuō)：“有能耐你做兩個(gè)仰臥起坐試試!”
孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實(shí)人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個(gè)子不是矮嗎！他去搬磚了。”
母親對(duì)女兒非常生氣。“這就是現(xiàn)代的年輕人！”她對(duì)朋友說(shuō)：“16歲就交上了男朋友，卻忘了母親的32歲生日！”
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國(guó)榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵(lì)它站起來(lái)呢？答案就是你！因?yàn)橛幸粯訓(xùn)|西，叫”豬鼓勵(lì)豆”。
熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說(shuō)：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)”
