搞笑短信來的很干脆,幽默就是一朵奇葩

某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我Cao你媽！他美國同學于是問旁人：他說什么？旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友！

一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學說：“我難受。”老師關切地問：“是不是生病了？”同學淡定地說：“困得難受。

小時候大家都是祖國的花朵。只不過…長大了有人變成了奇葩！

男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是，你可以五月帶著她去看3D的 《貞子》，說不定到時候你就可以抱著已經暈倒的女生回家了啊！

近代史課點名，點到A ，B大喊“老師他請假了！”結果同時A的舍友C也大喊“到！”正在大家尷尬的時候B回頭沖著C大喊“你不是說請假了嘛？！你來怎么不跟我說一聲！”目測老師是信了……一屋子人憋到內傷……給影帝跪了……

A對B：每次一到清明我就會想到你. B回答：又缺錢了吧！幽默笑話

風和云成了親后，有一天風對云說：“老婆，你變得也太快了了吧，一回白云飄飄，一回又陰云密布的”云說：“沒良心的，我再快能快過你么，每次我還沒來得急刷鍋你丫的就早跑的沒影了！”

朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：你自己有愛瘋4，切起來不是更過癮？朋友A 說：自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠。

我對高山說：“生活真美！”高山對我說：“生活真美！”——我對高山說：“祖國真美！”高山對我說：“祖國真美！”——我對高山說：“四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。”高山對我說：“頂你個肺我哋廣東嘅山從來都唔會講D咁嘅嘢！”

去酒吧，找老板聊天:“要換總統啦…”老板連忙制止說:“別談政治，太乏味！” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教，太乏味！”“那說足球，最近國足屢敗屢戰…”“別，多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣，問道:“那咱談談XING話題？” 老板高興地回答:“好呀！” 我:“我Cao你大爺！”

“起床。”“不起。”“起床！”“不起。”“起床洗臉！”“我沒有臉！”

往往別人對你好，并不是你很討人喜歡，而是你傻逼得讓人心疼。

為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。www.qiantimeigw.com看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”

這是一群特殊的男性，他們的職業與JB相關，許多人都是生活所迫而干了這行，當然也有因為自身興趣而入行的。據說他們中的絕大多數都比普通人技術要好。他們的工作之一是用嘴讓客戶到達極樂的境界。他們是和尚，JB=戒疤。

你瘦的時候住進我心里，后來胖了，便卡在里面出不來了。

死神：“我連載11年了喲。”火影忍者：“這算什么，我可是連載了13年的。”海賊王：“我連載15年了，也不知道幾時完結。”名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那么一點，我連載18年了。”XX聯播微微一笑：“呵呵。。你們都弱暴了！我連載36年了，還一天一集，你們做的到嗎？”......

上大學時去網吧坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的砸鍵盤的。網管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么，過了一會我又踢開了，網管過來說：你走吧！要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全！

比基尼這種裝束暴露出女性全身90%的肌膚。 而最神奇的則是，男人們是如此正直君子，他們都會只盯著被遮住的那10%去看。朋友祝福語

壓力是一種很奇怪的東西 它會讓胖子變得更胖 瘦子變得更瘦！