今天的幽默很靠譜，搞笑短信豈能無聊

無聊的時候，喜歡掏出手機看一下時間，然后滑動解鎖，翻動幾頁功能表。又鎖屏放回褲兜里。

跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走，眾人勸留。一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”

“妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據(jù)說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的。。。

敢不敢現(xiàn)在拿出你的手機，對通訊錄里的第二十二個人發(fā)條短信：二貨！我想你了。

今天見人人上一女性朋友炫耀自己是處女座，我就說一句話，你見過金牛座是牛還是見過白羊座是羊呢？

快樂人生如何彰顯，試舉一例。著蕾絲西裝，穿齊臀小短褲。百元新票編一皮帶，中間呈H型。左手戴水表大小之金表，右手牽名犬，狗脖子掛一相機。如有人驚呼野狼，可告知是哈士奇。看雙俠斗智的電影后，用10個雞蛋攤煎餅，有質(zhì)疑的就承認洗錢。買下一齷齪網(wǎng)站，高喊爺要炫富，全滾！之后上網(wǎng)，逮誰罵誰。（郭德綱）幽默短信

父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內(nèi)砍的柴更多。”于是，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結(jié)果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事后，每天早上我都會在被窩里先磨一會兒，等我起床時，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。。。

一個男生對朋友傾訴：“我一直暗戀她，我相信她也喜歡我。我還沒告白，她因病去世了。我收到她一封遺書，里面說，她會在清明那天晚上給我托夢，只要我按照夢里指示去做，她就可以復活。”“這聽起來很浪漫，你成功了？”“我那天晚上興奮的一夜沒睡……”男生痛苦地用手捂住臉！

還記得之前信誓旦旦的這學期要努力學習，到現(xiàn)在依然渾渾噩噩過著日子盼放假的默默舉手~

突然間我發(fā)現(xiàn)自己會一種神奇的武功！他叫魔 陽 功、！

“大師兄！師傅被妖怪抓走了！”“我真是無能！讓沙師弟說出這樣的話來。無能啊，無能！” “猴子你自責就自責，別把我老豬牽扯進來！”

當女朋友因為要來大姨媽煩躁的時候，男人就應該緊緊抱住她，說：“我真沒用，還讓你來大姨媽”。。。

從前有個老外號稱中國通，琴棋書畫樣樣精通，就連狂草的中國字他也能一一解讀，好多人吶來狂草考他，他都認出來了，有一天他感冒了，去了趟醫(yī)院，回家后他自殺了......

今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？然後我低頭在卷子上默默地寫了一個B…

什么世道！什么世道！同事老公的同事的孩子前幾天爺爺奶奶帶著出去玩的時候丟了！幾天后孩子又出現(xiàn)在小區(qū)門口，兜里的iPhone4不見了，眼睛直愣愣的，一查，多了個腎！！！！發(fā)微博的時候我的手都是顫抖的…… 笑話大全

沒錢的養(yǎng)豬，有錢的養(yǎng)狗。沒錢的想結(jié)婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的假裝有錢，有錢的假裝沒錢。人都不講實話，說股票是du品都在玩，說金錢是罪惡都在撈。說美女是禍水都想要，說高處不勝寒都在爬。說煙酒傷身體就不戒，說天堂最好都不去~~~

俺曾經(jīng)是銀行前臺工作。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的！！！”他一臉黑線的說：“這就是真實姓名，他姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。

每次下班回來同事們都會去水房洗漱下～～～話說有一同事邊洗邊吹：如果帥可以當飯吃的話，那我可以養(yǎng)活全世界了。旁邊一哥們幽幽地來了句：如果臉皮可以當避yun套用，那你可以讓人類絕種了……頓時，世界安靜了……