一群強大的幽默已經出籠，注意搞笑短信的襲擊
完蛋了，剛才給實習生發(fā)郵件，順手把“高級產品經理”打成“搞基產品經理”。這么快就暴露了自己的下限，還怎么在實習生面前樹立威信，摔！
如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？某a：不要讓我忘掉親人，好嗎？某b：不要香菜和蔥花，謝謝！
小時候被騙過的話：①不能吞下泡泡糖,否則粘到腸子里人會死②在家里撐傘會長不高；③靠近河邊走會被落水鬼拖下水；④吃耳屎會變啞巴；⑤吃帶籽的水果一定要吐籽,否則肚皮里會長水果；⑥紅領巾用烈士的鮮血染紅的；⑦不乖的孩子會給被大灰狼叼走；⑧你是垃圾桶里撿來的。
甲:我初次登臺時，觀眾獻的花可以讓我開個花店。乙:我首次登場時觀眾送我一棟房子！甲:胡說。乙:真的，他們每人扔了一塊磚。周末即將到來，提前祝您周末愉快開心。
淘寶上最冤的差評：我讓我男朋友給我在網(wǎng)上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什么破點卡，還十塊錢！什么卡要十塊錢！面膜才兩塊五一貼！你什么卡比面膜還貴？！我給你差評是要告訴你：以后不要再賣點卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了！！
【神奇靈驗的黑魔法召喚術】 1.拿著一支點燃的蠟燭； 2.關掉電燈，站在鏡前； 3.等到午夜十二點； 4.輕聲將愛人的名字念誦三遍； 按上面的步驟進行，你就可以看到鏡子里 有一個傻逼。
同學上學，我在上學。同學畢業(yè)，我在上學。同學上班，我在上學。同學結婚，我在上學。同學生娃，我在上學。同學都他媽離婚了，我還在上學。我被自己好學的精神深深感動了。。。
沒課的日子像霍金，全身癱瘓在床上，有課的日子像張海迪，半身癱瘓在座位上。
北京上班族稱月收入7500沒有安全感，我想了一下，按一個月30天計算，平均每天都是二百五……換我也沒有安全感。
吉他VS傻瓜：一同事得了胃出血，我去醫(yī)院看望，兜里就有110塊，于是分開裝，一兜裝100元，一兜裝10塊，去了一頓寒暄和問候，臨走把錢直接塞在了他的枕頭下面。。出了醫(yī)院，去商店買煙，悲催的掏出了一張100元，再掏另一兜，絕望的發(fā)現(xiàn)10元鈔票已不翼而飛。。第二天早上，聽說同事病情加重，轉到了市里醫(yī)院。。
我由衷地建議各位男性朋友，不要一見大胸女孩就按捺不住。還是得理智一點，想想它為什么大——那都是末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。搞笑短信大全
新學期開始，一同學站在講臺上自我介紹。由于緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。！”接著經典的一幕出現(xiàn)了，同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著？”
苦逼都市白領的五大愿望：1、房價降；2、工資漲；3、吃得香；4、早脫光；5、早見丈母娘。
小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)钭羁膳碌氖牵诉�沒有醒過來，而廁所找到了。。。
微笑的人運氣不會太差，好事情總是發(fā)生在那些微笑著的人身上。笑一笑，真的沒什么大不了。
因為想報復班主任老師所以把他的電話號碼發(fā)布在同性交友網(wǎng)站上，結果卻發(fā)現(xiàn)最近老師臉上的笑容越來越燦爛。。。
織女：“牛郎，你不愛我啦嗎？”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰？”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪里？”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊。”
只有傻B男人才會和女人吵架。聰明的男人都知道，男人是吵不過女人的，抱住強吻就行了！
