搞笑勵志的段子1

雞腿

同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。

她媽媽問她：“別人給你東西應該怎么說?”

小家伙說道：“再給一個好嗎?”

吃飯

和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”

我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”

當我轉頭回來準備繼續吃飯的時候，卻發現碗里少了好幾塊五花肉!

照片

現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。

手表

夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。

我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”

我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關機!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我們還是做朋友吧�！�

“既然是朋友，借點錢給我好不好?”

面館

小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了�！�

媽媽：“為什么?”

小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”

媽媽：“哈哈哪個面店?”

小明：“下面的王記面館啊�！�

媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”

指甲

和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?

我說：“自摸!”

看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了�！�

蹦極

有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把尸體撈上來。

搞笑勵志的段子2

習慣

干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?

改變

以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。

現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

編劇

近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。

為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)

鑒定

組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：

上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;

這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;

佩服，鑒定絕對是個技術活兒。

真相

你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?

不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。

關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。

你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?

想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。

搞笑勵志的段子3

嚴打

剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊�！�

我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦�！�

同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來�！�

結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

真相

每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

小說

某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。

老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”

過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

規律

在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發現女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。

意外

我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。

都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。

做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。

密碼

朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。

等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子�！�

紅燈

年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。

如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。

如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區，你就享受一下...

搞笑勵志的段子4

1、賺錢是為了生活，生活是為了賺錢，所以要瀟灑的花錢，然后繼續賺錢，祝你賺到人生快錢。

2、醫生：抽煙對肺不好

我：好，我把煙戒了

醫生：吃燒烤對肝不好

我，好，那我把燒烤戒了

醫生：這時候和朋友聯系多了對腦不好

我：……沉默一下，把醫生痛打了一頓，然后說咱們的友誼怎么能夠不聯系呢。

3、沒有錢，沒有權，再不對女朋友好點，能夠脫單嗎

4、其實你每天都在刷你人生中的世界吉尼斯世界紀錄，那就是你又多活了一天，生活其實就是屬于你自己的，不要整天去抱怨，你每天都在破你人生的記錄呢。

5、我既然長得很耐看，那么你就慢慢的看。

6、這年代，借錢的人是老子，借錢給你的人變成孫子了，一些人向你借錢的時候，裝孫子，等到你討債的時候，就變成你是孫子了，所以借錢給別人需謹慎，切莫花錢了還給人當孫子。

7、小時候玩捉迷藏，一般都是等別人藏好了，我就回家吃飯了，讓他慢慢等待吧，他既有成就感，以為自己藏得很好，以為我半天做不到他，等到憋得呼吸困難的時候，我也吃完飯了，再來找他，再鼓勵他一把，你藏得太好了，他更高興，我在一旁想笑又不敢笑太大聲。

8、花錢像拉屎一樣那么容易，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、家里有一個能說會道的人有時候挺好的，可是我和妻子已經18個月沒有說話了，因為我沒有機會打斷她的話。

10、美女成群來找你，鈔票大把大把跟著你，警察看見你繞道，事事對你來說都能夠擺平，領導對你事事關照，人人見你都微笑，生活過得美滋滋，醒醒吧，別做白日夢了，快起床吃飯了！